WTF - Le guide pour défendre la liste de Brunel à un barbecue cet été

Tu n’as plus le temps de préparer ton Summer Body, le soleil est là et il ne fera pas fondre cette masse graisseuse pour faire apparaître des abdominaux. Plus de solutions se présentent à toi alors autant participer à tous les barbecues de l’été. En famille, entre amis, avec les voisins ou tout seul (il faut être déterminé), le barbecue de l’été te permet de partager des discussions et de débattre entre une chipolata et une merguez. Et je ne parle pas des nouveaux mecs de tes cousines. Le sujet rugby va revenir comme chaque année, et cette fois, c’est la liste de Jacques Brunel pour la Coupe du Monde au Japon. Au Rugbynistère, on pense à toi, et on t’a encore concocté un guide pour défendre le XV de France.XV de France - Coupe du monde : la liste des 31 pour le Japon dévoilée, Bastareaud écarté !

«Mais c’est honteux, il n'a pas pris Basta !»

Généralement, c’est ton meilleur pote qui sort cette phrase. Celui qui commente tout seul tous les articles de rugby sur le XV de France et la FFR de Bernard Laporte. Il qualifie ça de honteux, mais un petit coup de rappel sur sa dernière performance en club la semaine dernière te fait comprendre qu’il n’a pas toute l’étymologie du mot "honte" en tête. 

Lui répondre est simple et de manière à éviter le conflit (car pour rappel, il a raison, mais il n’utilise pas les bons mots), je te propose de lui répondre : "Bah ouais, y’ 5 mois, tu voulais virer le « gros basta » pourtant ?"

Résultat : il devrait être plein de mauvaise foi et sortir la carte "bah, fallait pas le mettre capitaine au 6 Nations !"

«Il a pris Maxime Machenaud !»

Sur celle-là, tout le monde est d’accord avec Thibaud, ton numéro 9. Même Maxime Machenaud. Il ne faut pas trop lui dire qu’il a raison, car il peut très vite s’ériger en spécialiste mondial du rugby (un peu comme moi depuis le jour où j'ai réussi à faire un carrot cake). La France entière suit de près le rétablissement de Morgan Parra et des cagnottes pour faire intervenir Docteur House sont lancées, mais c’est bien Machenaud qui participera à la prochaine Coupe du Monde. Je croyais qu’il n’y avait que "Vendredi tout est permis" d’Arthur qui faisait gagner des voyages au Japon.

Lui répondre est simple et de manière à éviter le conflit (car pour rappel, c’est lui qui a ramener le charbon), je te propose de lui répondre : "C’est qui Machenaud ?"

Résultat : tu vas avoir droit à une description complètement faussée de Machenaud. Comme une fille qui dénigre Beyoncé juste parce qu’elle ne l’aime pas.

«Il n’a pris que 7 Toulousains.»

Et voilà, Pierre, 9 ans, ton neveu qui est fan du club rouge et noir depuis toujours, balance le sujet qui divise le plus dans les bars toulousains après assumer Big Flo et Oli ou pas. D’un côté, ceux qui estiment qu’il n’y a pas assez de Toulousains. De l’autre, ceux qui estiment que le XV de France pille le Stade. Et au milieu, Pierre qui ne comprend rien, mais veut faire comme les grands.

Lui répondre est simple et de manière à éviter le conflit (car pour rappel, Pierre est un enfant avant d’être un supporter), je te propose de lui répondre : "C’est qui ton joueur préféré ?"

Résultat : il répondra Kolbe.

«On va se faire massacrer cette année...»

Celle-là elle vient de ton talonneur en débardeur depuis les premies rayons de soleil en février. Ça doit faire au moins 20 fois qu’il dit ça avant chaque rencontre ou compétitions du XV de France. C’est une technique vieille de mille ans : promettre le pire pour ne pas être trop déçu. Attends qu'il s'essuie l'huile des merguez qu'il a sur le front pour lui répondre.

Lui répondre est simple et de manière à éviter le conflit (car pour rappel, il est préférable de l’avoir dans ton équipe), je te propose de lui répondre : "Ne jamais vendre la peau de l’ours avant de l’avoir tué !"

Résultat : il va vouloir surenchérir sur un proverbe qu’il ratera complètement, après tout il joue talon : "oui, mais comme on dit, l’habit ne fait pas l’avoine." 

«Qui court plus vite que Kolbe ?»

TAIS-TOI !

«Ils ont quand même la belle vie les rugbymen !»

Cette phrase sort de la bouche de ta tante qui est dans le cercle. Elle attendait de placer ce qu’elle pensait de ces privilégiés tout en taclant son mari qui joue en 3e série et qui ramène des affaires sales chaque mercredis. Elle adore le rugby, mais en calendrier. Elle trouve que c’est un sport de brutes, elle qui est professeur des écoles. De toute manière, elle ira chez sa mère en Touraine pendant la Coupe du Monde pour éviter cet "amas d’animaux". En gros, elle est chiante.

Lui répondre est simple et de manière à éviter le conflit (car pour rappel, elle t’a fait la moitié de tes devoirs maisons au collège), je te propose de lui répondre : "Tu juges très vite pour une femme soit disant ouverte au monde."

Résultat : tu vas passer un mauvais moment, mais il y a du soleil. 

«Et Macalou ?»

Deuxième intervention de Pierre, ton neveu. Tu pensais qu’à la première, il avait compris qu’il ne devait plus intervenir dans cette discussion, mais non. Le mieux, est de taper dans un ballon pour qu’il aille le récupérer. Je sais que ça marche avec le chien du voisin. Si ça ne marche pas, il faut essayer de resserrer le cercle de discussion de manière à sortir Pierre discrètement. C’est un exercice compliqué, mais Hans-Peter Wild y arrive à merveille au Stade Français.

Lui répondre est simple et de manière à éviter le conflit (car pour rappel, y’en a marre), je te propose de lui répondre : "Quoi Macalou ?"

Résultat : il devrait comprendre que tu en as marre.

«Je trouve que Damian Penaud est surcôté»

Première question intéressante de l’après-midi ! Et elle vient de ton cousin Paul qui a joué à bon niveau. Pour y répondre, il faut les bonnes conditions : va te resservir en salade de riz et mouille-toi la nuque. Assis-toi et prend des forces, le débat va être long parce que tout le monde va tomber sur Paul. Et tu dois être là pour le défendre. Il faut que tu arrives, par des exemples et métaphores, à expliquer qu’au rugby, la défense ce n'est pas qu'une station de métro parisienne. Et que ce n’est qu’au football américain qu’on sort toute une équipe pour attaquer ou défendre. On a que 7 changements et on ne peut pas tous les utiliser pour Damian. 

Lui répondre est simple et de manière à éviter le conflit (car pour rappel, tu défends les plus faibles), je te propose de lui répondre : "Moi, je comprends ce que tu veux dire, mais c’est tout de même un bon joueur."

Résultat : tu ne te mouilles pas trop tout en disant ce que tu penses ! Il faut des années en couple pour y arriver.

«Il prend enfin Sofiane Guitoune !»

Oui. Tu ne peux que dire oui.