PHOTOS. Le classement des maillots de rugby les plus WTF de l'histoire
Les maillots de rugby les plus WTF.
Un maillot, ça se mouille. Mais on ne va pas se mentir : parfois, il vaut mieux le laisser au vestiaire, histoire d'éviter le fashion faux-pas.

Christian Cordulo est (déjà) de retour pour vous jouer un mauvais tour… et notre chroniqueur mode est colère. Après avoir réalisé le classement des plus beaux maillots du Top 14 pour enchaîner avec celui de la Pro D2, le cousin très éloigné de Cristina Cordula comptait se la couler douce devant un replay des Rois du Shopping et l’énième rediffusion de son film préféré : le Diable s’habille en Prada.

Mais à la place, l’ami Cordulo a plongé dans les archives des plus gros fashion faux-pas du monde du rugby, sans doute inspiré par les maillots space invaders du Stade Français.

Ici, pas de classement, juste une succession de maillots… très particuliers. Seule consigne : la tunique doit avoir été portée par un club professionnel.

Stade Français

Selon certaines sources, l’expression “toujours plus” aurait été inventée pour pouvoir commenter les maillots du Stade Français. Chaque année, on attend avec impatience la sortie de la nouvelle tunique des Parisiens, toujours à la pointe du SWAG (ou pas). Ici, un classique du genre, avec Blanche de Castille en mode Pop Art.

Dax

Voilà un maillot - venu tout droit des Landes - qui nous fait bien rigoler. Créé par la marque locale Adishatz, qui a décidé d’y accoler son personnage du petit Jeanot. Pas vraiment de quoi faire peur aux adversaires.

Angleterre

Du rouge, des rayures, du violet… L’Angleterre se fait plaisir sur ses maillots extérieurs. Mais en 2011, à l’occasion de la Coupe du monde en Nouvelle-Zélande, les soldats de Sa Majesté jouent en noir. Hashtag manque de respect.

Bulls

Un maillot WTF, oui… mais pour la bonne cause puisqu’il montre le soutien de l’équipe de Pretoria pour la lutte contre le cancer. Le résultat n’est pas si horrible, mais avec la tête de taureau sur le ventre, on n’est pas vraiment sûr non plus de vouloir le porter.

Stade Français (bis)

Un autre choix complètement WTF du Stade Français. Vous allez nous dire : il n’y a que se servir, entre le maillot caca d’oie, le combo fleur rose / dragon bleu ou les éclairs sur fond de rose trempé dans l’eau de javel… Mais nous, c’est celui-là qui retient notre attention.

SU AGEN

Retour vers le futur avec un nouveau maillot orange, porté par le SU Agen, qui passera de l’Europe à la Pro D2 en quelques mois, malgré la présence de Rupeni Caucaunibuca dans son effectif. Entre la couleur, le symbole maori et le gros bigard, on ne sait pas ce qui est le pire.

Bayonne

Orange is the new… n’importe quoi. Et si Pottoka veut vraiment choper Isabelle Ithurburu, qu’il ,nous passe un coup de fil, on lui dira comment s’habiller. #SapésCommeJaJa

Pays de Galles

Si la Roumanie n’a pas ses entrées dans le Tournoi des 6 Nations, une équipe a bien failli évoluer en jaune dans la compétition… Et cette nation, c’est le Pays de Galles. Nos amis Gallois sont cools, mettent l’ambiance dans les stades donc on leur pardonne ce faux pas, mais c’est la dernière fois.

Angleterre 7s

Chers Anglais, ce n'est pas parce que c'est 7s qu'il faut faire n'importe quoi. Amitiés rugbystiques.

MHR

Vous aviez oublié cette tenue ? Pas nous. Portée par les joueurs en Challenge Européen lors de la saison 2010/2011, elle mettait en avant l’Occitanie… et le mauvais goût, surtout.

USAP

Si tu aimes l’USAP, sache que tu as notre soutien en ces temps pas faciles où Timoci Matanavou préfère se la jouer catch me if you can plutôt que de jouer pour ton club. Par contre, si tu aimes ce maillot, tu as un sérieux problème. Mais genre, très sérieux.

Bayonne (bis)

Encore une belle perf’ de l’Aviron Bayonnais avec ce maillot… chocolat. Il y a quelques années, le PSG avait déjà tenté le coup. Sans plus de succès…

Melbourne Rebels

Un maillot “indigenous” pour défendre le patrimoine local, on valide. Et en soit, ce maillot n’est pas le plus moche de la liste. Mais disons qu’il incarne bien l’esprit “wtf” de ce classement.

ASM

Du jaune, du bleu roi, du camouflage et un énorme “Pains Jacquet” en plein milieu. Déjà que les supporters de l’ASM vivent des moments pas faciles au mois de juin… La moindre des choses serait de leur faire plaisir avec des beaux maillots.

RCT

Parce que Toulon, bleu ! Parce que Toulon, blanc ! Parce que Toulon, blanc et bleu ! Pour disputer sa première H Cup, le RCT s’était lâché, avec des dessins de BD, clin d’oeil à son président Mourad Boudjellal. On vous laisse juger…

Cardiff

Voilà un maillot qui a de la gueule avec ces motifs tribaux ! C’est celui d’Auckland ? Des Samoa ? Ah non, celui de Cardiff… au Pays de Galles. Bref, comme ces personnes qui se trimballent avec des tatouages maoris alors qu’ils viennent du fin fond de la Picardie, c’est une FBI (fausse bonne idée).

Bonus : Montpellier

S’il n’a jamais été porté en match officiel, ce maillot du MHR aurait pu voir le jour. La saison passée, le club avait proposé à ses supporters de voter pour déterminer la 3e tunique de l’équipe, et celle présentée par Julien Malzieu figurait parmi les choix. Du coup, nos yeux remercient les supporters votants...


Bon, ce n'est pas une équipe pro, mais on n'a pas résisté à l'envie de sortir ce vieux dossier. Un maillot porté par l'équipe du Rugbynistère lors du célèbre Stockholm 10s, en 2013 ! (Christian Cordulo n'est pas sur cette photo).

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  • straits
    19431 points
  • il y a 8 ans

Moi j'aime bien celui des Rebels après 3 à 4 whiskys et 1 gros pétard !

  • il y a 8 ans

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