Rugby Amateur : le guide des résolutions 2020 que tu ne tiendras pas !

Comme le Fast Food du lendemain de réveillon, tu ne peux pas y échapper. Tes amis qui utilisent toujours Facebook en 2020 ne se privent pas d’en parler en statut. Les plus modernes prendront une vidéo en selfie sur Snapchat, avec le filtre chien. Leur but ? Le même : annoncer les fameuses résolutions pour la nouvelle année. Sauf que dans 99% des cas, ces résolutions seront envolées dès la première quinzaine du mois de janvier. Et ça, c’est pour les plus rigoureux…

Les rugbymen n’ayant pas plus de mental que les autres - quand tu aimes te mettre des coups de tête dans un vestiaire, c’est déjà qu’il y a un souci - eux aussi vont craquer. Allez, pas la peine de faire semblant, voici un petit guide des résolutions que tu ne tiendras pas.

Ne pas insulter les arbitres

Ce que tu dis : “Au rugby, l’arbitre a toujours raison ! On n’est pas au football, nous !”

Ce que tu penses : “Au rugby, l’arbitre a toujours raison, mais il avantage quand même souvent le Stade Toulousain. Au fait, c’est quand le prochain match de Ligue des Champions ?”

Ce que tu vas faire : Insulter l’arbitre, et faire un tweet, persuadé qu’un complot existe pour favoriser le Stade Toulousain. Ou Clermont. Ou Toulon. En fait, ça dépend du résultat du match.

Arriver à l’heure aux entraînements 

Ce que tu dis : “Soyons sérieux, une saison réussie, ça commence par arriver à l’heure, pas à 20h15 sur le terrain...”

Ce que tu penses : “Si je passe pour un leader, il y a moyen que le coach me fasse jouer en Première le week-end.”

Ce que tu vas faire : Arriver en retard, et te plaindre des grèves, alors que t’habites littéralement à cinq minutes du stade. Tout ça pour louper le physique…

Jean-Michel Sélectionneur

Ce que tu dis : “Et si on laissait Fabien Galthié travailler sereinement ?”

Ce que tu penses : “Enfin un sélectionneur avec un peu de charisme. Bon, j’avais dit ça pour Novès...”

Ce que tu vas faire : Te connecter sur Le Rugbynistère la semaine de France - Angleterre, réclamer la titularisation de Jalibert à la place de Ntamack, et ne pas comprendre pourquoi Macalou est encore laissé de côté.

Sortir la veille d’un match

Ce que tu dis : “On ne pourra pas faire une belle saison si tout le monde se met des carreaux la veille d’un match ! Ca sent le whisky dans le car... ”

Ce que tu penses : “Pas vu, pas pris. Façon, je suis meilleur quand je sors...”

Ce que tu vas faire : Sortir. Et te faire prendre.

Laver tes affaires

Ce que tu dis : “On m’a offert une machine à laver pour Noël, trop content !”

Ce que tu penses : “Je voulais le dernier Avengers en DVD...”

Ce que tu vas faire : Sortir tes affaires pleine de boue de ton sac. Les mettre. Et faire comme si tu ne voyais pas ton voisin de vestiaire s’évanouir.

Aller à la MUSCU

Ce que tu dis : “J’en ai marre d’être gaulé comme un cintre, moi aussi je veux être solide.”

Ce que tu penses : “Aller à la muscu pour mes résolutions, c’est un peu la version rugby du célèbre “Je m’inscris à la salle”, non ?”

Ce que tu vas faire : Aller à la muscu, mais abandonner, à cause des courbatures du lendemain. Et te dire qu’en 2021, tu testeras le crossfit.

Ne pas te plaindre des dirigeants

Ce que tu dis : “Vous ne vous rendez pas compte du travail effectué par les bénévoles...”

Ce que tu penses : “Je ne cracherais pas sur une petite prime de match !”

Ce que tu vas faire : Réclamer plus de gruyère pour les pâtes, et te plaindre qu'on ne vous laisse pas les clés du club-house.