L'Immonde du Rugby N°45

Aujourd'hui, l'Immonde du Rugby vous offre une nouvelle fois un travail d'investigation hors du commun. Nos équipes de fins limiers ont en effet mis la main sur un document inédit : une lettre manuscrite d'Alexis Palisson, adressée à son grand ami et ex-coéquipier du CA Brive, Fabrice Estebanez. Cette correspondance nous révèle au passage quelques secrets sur le RCT, son président, son entraîneur, ses joueurs...

Mon Fabrichon,

Je sais que j'avais promis de t'écrire il y a des mois, mais jusque là, je n'avais pas trouvé le temps. Comme cette semaine je suis blessé, j'en profite donc pour le faire. Il faut dire que depuis que je suis arrivé à Toulon, il m'est arrivé plein de trucs ! Entre nous, je pensais m'y connaître un peu niveau détraqués mentaux, après avoir fait une Coupe du Monde avec Marc Lièvremont, mais là ça dépasse tout ce que j'aurais pu imaginer.

Pourtant au début, j'aimais bien : le soleil, la plage, un stade rempli, des supporters bruyants, des bars qui restent ouverts après 22h... Après avoir passé 6 ans à Brive, c'était un peu comme quitter l'URSS pour Ibiza. Je n'avais pas trop d'appréhension pour mes premiers entraînements : en quittant Brive pour le RCT, je savais que je restais dans un club anglophone, et donc en terrain connu. Mais pourtant, je me suis vite fait un peu bizuter par mes nouveaux camarades. Première semaine, on décide de faire un petit entraînement en opposition, tranquille quoi. Comme je suis un peu timide, j'ose pas trop m'imposer. Et là y'a Joe Van Niekerk qui s'avance vers moi et me hurle « Hey Têtu, on joue au rugby ou on s'encule ? », avec un parfait accent du sud-est. Là j'ai tout de suite compris pourquoi il était capitaine, ce gars est admirablement bien intégré à son environnement.

Après mes premiers matchs, où j'avais pas été top, les supporters ont commencé à me chambrer aussi « Hey con, si tu jouais à poil peut-être que t'irais plus vite ? », ou encore « Si tu t'entraînes pas mieux que ça, tu feras jamais la tournée d'été avec les One Direction ! ». Au début c'était dur. Je me disais que moi aussi j'aurais dû aller au Racing. Entre les deux cadres de Natixis invités gratos et les 12 groupies d'Henry Chavancy, c'est plutôt calme là-bas, un peu comme Brive mais avec Paris à 15 minutes de RER. 45 en comptant la marche à pied depuis le stade, peut-être. Enfin je me suis fait violence, et je me suis dit que moi aussi je devais faire des efforts pour m'intégrer. J'ai pensé que pour me faire accepter il fallait sans doute leur ressembler, et donc avoir l'air complètement con. C'est pour ça que je me suis fait cette crête ridicule. Quand mes parents ont vu ça à la télé, ils m'ont appelé tout de suite après le match, complètement paniqués « On savait que Toulon c'était une mauvaise idée ! Mon fils, est-ce que tu te drogues ? Nous sommes là pour t'aider, parle nous !». En même temps ça va papa, j'ai fréquenté Julien Caminati pendant un an, j'ai l'habitude de traîner avec des racailles. Je me laisse pas influencer. Tu me connais Fabrice, moi ma journée-type c'est lever, petit déjeuner, entraînement, lecture du Piscou Magazine et au dodo.

Comme tu le sais aussi, au début, je voulais jouer à l'arrière, mon poste favori. Très vite j'ai été en compétition avec ce gars un peu bizarre : Benjamin Lapeyre. Bien que je sois un compétiteur, j'ai voulu sympathiser avec lui, qu'on ait des rapports sains. Un jour, je lui lance comme ça, pour rire « Sympa ta coupe de cheveux Jacquouille ! ». Oui j'ai beaucoup d'humour. Mais là il m'a lancé un regard, c'était comme si je lui avais dit que sa mère ressemblait à Census Johnston. Il s'est roulé en boule sur le terrain, puis s'est mis à chialer en hurlant « C'EST PAS MA FAUTE ! J'AI UNE PELADE ! ARRETEZ DE VOUS MOQUER DE MOOOOI ! ». Philippe Saint-André est venu me voir et m'a dit « Bon écoute, on va le laisser jouer à l'arrière. Il est déjà un peu sensible avec ses histoires de cheveux, on veut pas risquer qu'il nous fasse une tentative de suicide. ». Du coup, je joue à l'aile et j'attends le ballon pendant tout le match. Et quand il arrive enfin, en fait c'est Steffon Armitage qui est à ma place et qui va à l'essai tout seul après avoir fait un cad'deb puis un sprint de 40m. Bref.

C'est dommage, il était gentil PSA. Au début j'étais venu pour lui, il avait un palmarès, puis il m'inspirait confiance avec sa voix de labrador à qui on aurait marché sur la queue. Malheureusement il est parti pour l'Equipe de France. Les premiers contacts avec Bernard Laporte ont été difficiles. Tout de suite il m'a pris à part et il m'a dit « Ecoute moi bien gamin, si tu tentes une seule relance de tes 22 au prochain match, je t'enferme toute une nuit dans une cave avec Davit Kubriashvili. Et sans nourriture ».

M'enfin Bernard, à coté de Mourad Boudjellal, c'est encore un gentil. L'autre jour, Mourad s'est ramené à l'entraînement avec un gros sac de sport. David Smith s'avance et lui dit pour déconner « Vous venez vous entraîner avec nous président ? ». Bam, Mourad lui a mis une gifle, direct. Personne a bronché. Puis il lui a dit « Tu veux savoir ce qu'il y a dans ce sac, Kirkou ? Une tête de cheval. Fraîchement coupée de ce matin. Et là, ben je vais à la poste, faire un petit colis pour mon grand pote Pierre Camou. Ca va lui faire drôle au réveil, de trouver ça dans son lit. Alors si tu veux pas avoir une mauvaise surprise toi aussi un de ces jours, t'as intérêt à faire le match de ta vie contre le Racing ». Au moins, faut reconnaître que sa méthode est plutôt efficace.

Et encore c'est pas le pire qu'il ait fait. Tu as entendu parler d'un certain Willie Mason ? Sans doute que non, moi non plus je savais pas qui c'était jusqu'à ce que j'apprenne que le RCT s'était séparé de lui « à l'amiable ». A l'amiable, mes fesses ! Un jour Mourad est arrivé à l'entraînement avec une barre à mine dans la main, et quelques gorilles avec lui. Bim, il a envoyé un grand coup derrière la jambe de ce dénommé Mason, qui s'est effondré au sol. Après ça, les gorilles lui ont mis une cagoule sur la tête et l'ont foutu dans le coffre arrière de sa Maserati. Oui, je sais pas non plus pourquoi il avait une cagoule, vu qu'il a fini dans le coffre, mais je suppose que ça fait plus classe. En tout cas, on l'a plus jamais revu le Mason. Même si d'une certaine manière, on ne l'avait jamais vraiment vu. D'après Captain Joe, il aurait été jeté dans la Rade avec un sac de ciment attaché aux pieds. Il devait sûrement déconner, Mourad est pas si fou quand même ! Enfin, j'espère.

Fabrice, il faut que je te laisse. Je pensais avoir deux minutes de répit mais il y a Bernard Laporte qui est entré dans la pièce, il regarde par dessus mon épaule et il commence à hurler « PAS DE FAUTES D'ORTHOGRAPHE ! PAS DE FAUTES D'ORTHOGRAPHE ! ». Je te fais un gros bisou, j'espère que tu t'amuses bien au Racing. Désolé de t'avoir éliminé samedi, mais honnêtement, ça valait mieux pour nous. Mourad nous avait dit qu'en cas de défaite, il nous exécuterait tous en plein milieu du Mayol, à la mitraillette. Avant de lancer un gros clin d'oeil à Fernandez-Lobbe et de lui dire « Ca te rappellera le folklore de ton pays ». Il a vraiment un problème, lol.

Bisous, Alexis.

PS : Ci joint, un dessin de moi avec mon idole, Jonny Wilkinson. C'est le seul qui soit un peu normal ici... Enfin je te dis ça, mais depuis qu'il a raté 4 pénalités ce week end, il refuse de s'alimenter et passe son temps à se fouetter avec une ceinture cloutée dans les vestiaires.