Qui a tué Richie McCaw, épisode 3 : La recrue

Comme vous avez sûrement tout fait pour oublier les 15 minutes que vous avez perdu à lire la dernière chronique, résumons les évènements qui se sont déroulés lors des épisodes précédents. Logiquement, ce passage est à lire avec une grosse voix pour faire comme dans les séries américaines – par exemple imaginez Jérôme Thion après s'être enfilé une bouteille de Jack Daniels et 5 paquets de Marlboro – mais comme vous êtes chez vous et que vous faîtes ce que vous voulez, vous êtes également libre de le lire dans votre tête avec la voix de Thomas Castaignède. Si ça vous amuse, après tout, pourquoi pas ?

Résumé des épisodes précédent : Richie McCaw est mort.

Oui c'est un peu court, mais si ça vous intéresse vraiment faîtes pas chier et lisez les deux premiers épisodes (ici, et là). Pour compenser, nous vous offrons quand même le dessin d'un dragon.

Episode 3 : La recrue

Nous sommes toujours à l'enterrement de Richie McCaw. Dans la foule, Ovale Masqué a retrouvé Renvoi Profond, son contact mystérieux au sein de la FFR. Ce dernier lui a confié un terrible secret : Richie McCaw n'est pas disparu dans un accident. Il a été assassiné.

- Comment ça, assassiné ?

- Il faut te faire un dessin ? On l'a tué. Quelqu'un a tué Richie McCaw

- Comment vous pouvez savoir ça ?

- On a nos sources au sein de la police néo-zélandaise. Ils ne révèlent pas encore le tout au grand jour car ils ont peur des émeutes que ça pourrait déclencher à travers le pays. Mais on a retrouvé un impact de balle à l'intérieur de la cabine de pilotage. Il y avait également un parachute manquant à l'intérieur de l'appareil. Une chose est sûre : McCaw n'était pas seul dans cet avion.

- Mais... qui pourrait bien vouloir le tuer ?

- Qui voudrait descendre Richie McCaw ? Attends, laisse-moi réfléchir. Si on prend la population mondiale totale, et qu'on lui soustrait celle de la Nouvelle-Zélande, soit le seul pays où ce mec est considéré comme un être humain... ça nous laisse quoi, environ 7157787400 suspects potentiels.

- Ouais, d'accord. Mais qu'est-ce qu'on en a à branler nous les Français ? On devrait en profiter pour faire la fête non ? On pourrait même créer un putain de nouveau jour férié pour l'occasion.

- Le problème, c'est justement qu'ils pensent que nous avons fait le coup.

- Qui ça, « ils » ?

- La fédération néo-zélandaise, l'IRB... tout le monde. Tout le monde est déjà au courant. Et tout le monde pense que c'est nous.

- Pourquoi ?

- Ils pensent qu'on lui en veut à mort depuis la dernière Coupe du monde, et donc qu'on a essayé de le faire buter. Ils ont pas de preuves – mais tant qu'ils le pensent, ça risque d'avoir des conséquences terribles sur le rugby français. On va être blacklistés. Les arbitres et les commissions de discipline ne cesseront de nous défavoriser. On gagnera plus un match.

- Ouais, ben ça changera pas grand chose au final.

- Non, ce sera bien pire encore. C'est pour ça qu'il faut qu'on trouve le coupable, et qu'on prouve notre innocence.

- Et qu'est-ce qui me dit que c'est pas vraiment vous qui l'avez buté ?

- On est la FFR, ducon. On arrive déjà même pas à organiser un match au Stade de France quand il neige, tu crois vraiment qu'on va se lancer dans l'assassinat international ? Non à la limite, on aurait pu l'empoisonner en l'invitant dans un banquet. Ca on sait faire, les banquets. Mais sinon...

- Et pourquoi moi au juste ? Je suis rangé maintenant. L'aventure, l'excitation, les mystères, les voyages à Oyonnax, tout ça c'est derrière moi. Je ne suis plus cet homme. Débrouillez-vous.

- Et tu vas faire quoi alors, rester chez toi toute la journée à te morfondre ? En plus avec ton FreeWifi je parie que tu peux même pas aller sur Jacquie & Michel. Ces conneries, c'est la seule chose que tu sais faire. Ta seule raison d'exister. Si t'es déjà venu jusqu'ici, c'est pas pour rien.

- C'est juste que je suis pas assez con pour refuser un billet d'avion gratuit pour la Nouvelle-Zélande. Merci d'ailleurs, la Sky Tower c'est vraiment sympa. Sinon vous avez pas un autre gars pour s'occuper de ce genre d'affaires ?

- On en avait un. Le meilleur. Mais c'était avant.

- Qui ça ?

- Jo Maso.

- C'est une blague ? Ce mec servait vraiment à quelque chose ?

- Bien sûr ! Jo a travaillé comme agent double pour la FFR pendant des années.

- Vraiment ?

- Au début, on faisait courir la rumeur comme quoi il était blacklisté en Equipe de France, que les sélectionneurs avaient une dent contre lui. Queudalle ! C'était une couverture pour que Jo parte en mission à travers le monde. Il a participé à des tas de campagne pour nous, et s'est engagé dans des grandes causes humanitaires. Par exemple il a lutté contre l'Apartheid en Afrique du Sud, et il a aidé à faire virer Pierre Salviac de France Télévisions. Jo c'était l'élégance à la française, la classe, le panache ! Tout l'inverse de toi finalement.

- Merci. Et pourquoi il n'est plus en activité ?

- L'âge, la fatigue, l'usure. Un jour, Jo en a eu marre de tout ça, tout simplement. Il ne sortait plus de chez lui, passait son temps sur Marmiton.fr pour apprendre des recettes de petits fours. Puis on l'a un peu poussé vers la sortie aussi, faut l'avouer. Sa dernière mission, l'affaire Bastareaud, a été un vrai fiasco.

- D'ailleurs, c'est qui qui a tapé Bastareaud alors ?

- On sait pas. D'après Jo, Basta a été enlevé par des extraterrestres cette nuit-là. C'était son explication. C'est là qu'on a compris qu'il était vraiment sénile.

- Ah ouais, quand même.

- Trève de bavardages. Tu as une enquête sur le feu.

- J'ai pas dit que j'acceptais !

- Le Rugbynistère te paye pour écrire cette chronique, tu ne peux pas t'arrêter dès l'épisode 3. Sinon comment tu vas t'acheter ta bière ?

- C'est pas faux. Bon, on commence par où alors ?

- Il faut revenir aux sources de toute cette affaire. Déjà, pourquoi Richie McCaw a pris un congé sabbatique ? Qu'a-t-il fait pendant ces 6 mois ?

- Je sais pas moi, peut-être qu'il avait envie d'apprendre à tricher dans d'autres sports ?

- A ta place, je commencerais par poser des questions à ce type là.

Renvoi profond pointa du doigt Craig Joubert, qui était toujours en sanglots au fond de la pièce.

- Tu trouves que c'est une réaction normale, toi ? Visiblement, Joubert connaissait bien McCaw. Trop bien. Peut-être qu'il pourra t'apprendre des choses.

- Sûrement pas comment arbitrer un ruck, en tout cas.

- Allez, au boulot. Voici des faux papiers d'identité et des billets d'avion. Tu enquêteras incognito, sous le pseudonyme d'Hervé Lantier. Pas question de sortir tes putain de collants et ta cape cette fois. Puis de toute façon je suppose que maintenant t'as un trop gros cul pour rentrer dedans. La discrétion avant tout, d'accord ?

- Hervé Lantier ? Vous avez pas trouvé plus pourri comme nom ?

- T'aurais préféré quoi, Jefferson Poirot ? Allez, hors de ma vue...


Dans le prochain épisode : Les choses sérieuses commencent (enfin) avec l'interrogatoire de Craig Joubert. Quels sont ses liens avec Richie McCaw ? A-t-il fait sciemment perdre la France lors de la finale de la Coupe du Monde ? Sait-il réellement ce qu'est une mêlée ? Vous saurez tout, la semaine prochaine.