Monopoly Salary cap, croc' dentiste, on régale le rugby français de cadeaux loufoques

Début décembre, début du meilleur mois de l'année si tu as moins de 10 ans, mais début du mois le plus cher si tu connais des enfants de moins de 10 ans. C'est bientôt Noël, le calendrier de l'avent de le rappelle chaque jour avec une petite sucrerie. D'un côté du fleuve on trouve les pessimistes et les "c'est une fête commerciale". De l'autre, ceux qui se laissent porter par la magie de Noël. Au milieu, on retrouve la vie normale. Et la vie normale au Rugbynistère, c'est un ballon ovale qui passe de main en main. Alors on a décidé de vous établir une liste de Noël du Top 14 en découpant des jouets dans le magazine de la saison. Comme un enfant, c'est fait grossièrement avec un petit cadeau qu'on n'assume pas en public, mais qu'on souhaite secrètement. C'est cadeau.

Croc' Dentiste

Vous ne connaissez pas Croc' Dentiste ? Ce jeu qui consiste à piquer une dent dans la bouche d'un crocodile qui peut refermer sa bouche à tout moment ? Et bien moi non plus. Mais Damian Penaud nous a montré qu'il connaissait très bien ce jeu et que son rôle de crocodile est vraiment à retravailler. Plus de dents sur le côté, mais il assume et c'est l'essentiel. Alors offrons un Croc' Dentiste à Damian Penaud pour lui permettre de se dire qu'il n'est pas seul dans cette pénurie de dents.

Damian Penaud assume son nouveau physique de 1re ligne avec humour [VIDÉO]

Docteur Maboul

À ne pas confondre avec Docteur Dolittle, ce fou qui parle à des ratons laveurs, mais que tout le monde idolâtre. Docteur Maboul est un jeu pour les personnes n'ayant pas le courage de faire 13 ans d'études pour être docteur. Il consiste à soigner un patient en récupérant des organes ou os du corps sans toucher les bords. La même formation qu'a suivie le staff médical du XV de France apparemment et Antoine Dupont peut en témoigner. 

Une orange 

Petit, quand je n'étais pas sage, il n'y a donc pas si longtemps que ça, on me disait souvent : "tu auras une orange à Noël !" Mais plus tard, j'entendais l'expression "apporter une orange (à quelqu'un) en prison". Comment voulez-vous qu'un enfant se construise quand il associe Noël et douche risquée à plusieurs avec des lascars, et je ne parle pas d'un club de 3e série. Mais le meilleur cadeau de Noël est une orange pour Ben Tameifuna, l'homme parti en surpoids et qui revient en rôti des bois. Quelle performance. 

Monopoly

"Je ne pense pas que ce soit utile que notre enfant de 9 ans manipule des billets au Monopoly chérie", cette phrase que personne n'a jamais entendu au Sud de Paris. Mais le Monopoly permet à des enfants d'avoir des ambitions et d'écraser les copains autour. C'est aussi le jeu où la case prison est aussi efficace qu'en vrai. On peut acheter la rue de la paix tout en faisant la guerre. Alors offrons un Monopoly Salary Cap à certains clubs de Top 14, manière qu'au moins ils essayent de respecter les règles une fois.

Le Loup-garou

Le MEILLEUR jeu au monde après les croches-pattes à l'entraînement. Le Loup-garou est un jeu de cartes qui consiste à trouver qui est le loup-garou parmi les participants. "C'est la nuit tout le village s'endort, les joueurs ferment les yeux", et PAF ! Un licenciement au Stade Français au réveil. C'est le jeu sur lequel Paris s'est fixé pour établir un management : trouver le loup-garou et l'éliminer. Alors offrons un loup-garou au Stade Français pour que les amoureux puissent se réveiller et vivre longtemps avec des enfants qui gagnent des matchs.