Kessler, Radradra et l'épouvantail gallois : la poule de la mort n'était pas celle que croyiez !

1) Gare aux Poireaux

Numéros 1 juste avant le début du Mondial, on ne peut pas dire que les Gallois ont laissé leur part aux chiens tant l’équipe du poireau s’est faite secouer. J’ai du mal à l’assumer, celle-là. 4 victoires en 4 rencontres, mais non pas sans mal. Dominateurs contre les Géorgiens, une 2e période palpitante contre les Australiens, violentés par les Fidjiens, le job terminé contre l’Uruguay dans un match intense et ça sera un sans-faute pour les Gallois. Une première. Ils terminent même premiers des qualifiés, 19 points et +67 au goal average.

Le poireau, la jonquille, les plumes d'autruche : quel est le vrai symbole du Pays de Galles ?C’est donc une montagne qui fera face à la France. Hâte de savoir quel troisième ligne va se faire expulser pour avoir retourné Yoann Huget sur la tête.

2) Mickael Cheika derrière sa 2e place

L’Australie, c’est cette personne qui n’a rien demandé et qui se retrouve en plein milieu d’un pogo dans un concert de hard rock. A l’image de Reece Hodge qui, après s’être fait rouler dessus par Peceli Yato, écopera de 3 matchs de suspension. Non vraiment, plus personne ne respecte les pauvres Australiens. Eddie Jones analyse déjà les matchs de son futur adversaire en slip, dans son canapé. Tranquille.

3) Semi Radradra

J’avais "Semi Radradra ne fait pas les choses à moitié", mais c’était plutôt naze. L’ailier ou centre fidjien a vraiment fait de tout dans cette Coupe du monde, ne serait-ce que par son match énorme contre le Pays de Galles.

COUPE DU MONDE : l'équipe-type du premier tour va vous vendre du rêve !Oui mais les voilà, à force de vouloir trop jouer en Top 14, les Fidjiens deviennent un petit peu français. Parce que pour faire douter les 2 meilleures équipes de la poule, il y a du monde. Mais pour gagner l’Uruguay il n’y a plus personne. Ni tier 1, ni tier 2, on en fait quoi ?

4) La Géorgie, ce n’est plus ce que c’était

Vous vous souvenez de la première ligne géorgienne qui foutait la trouille à toutes les premières lignes du monde ? Bon pas vraiment toutes mais une bonne partie. Un jeu physique, basé sur la conquête. Et ben c’est fini tout ça ! Seuls les Uruguayens se sont vraiment fait bouger devant. Même les avants fidjiens ont monté en l’air les Lelos. On va recruter qui en pilier dans le championnat français maintenant ? Des Tongiens ? Il manquerait plus qu’on doive former des jeunes. Bonjour tristesse.

5) German Kessler ♥

L’Uruguay, c’est l’équipe qu’on porte dans nos cœurs en cette fin de Coupe du Monde, encore plus que les Namibiens. C’est l’équipe qui te fait te lever à 7 heures du matin après une soirée. C’est l’équipe qui te donne envie d’arborer le mulet. Non, on ne va pas abuser non plus. On savait qu’ils n’avaient aucune chance mais ils ont réussi à nous faire rêver par leur envie de jouer au rugby. C’est tout con parfois. Pour preuve, ils finissent meilleurs derniers de poule. C’est une stat de merde dont on ne va pas se vanter mais je trouve ça fort. Vamos Teros !

ARRÊTEZ TOUT : on a interviewé Germán Kessler, notre coqueluche de la Coupe du monde 2019 !