Vous l'attendiez tous, voici le classement des beaux gosses de cette Coupe du monde !

Vous l'attendiez tous. Voici la sélection GQ du Rugbynistère sur les plus beaux-gosses de cette Coupe du monde. Elle a été difficile à faire tant les joueurs sont beaux cette année. Entre les barbes et les coupes digne d'un barber shop londonien et le charme latin qui n'arrange rien au réchauffement climatique, voici notre TOP des BG trop beaux. Pas de spoil, il n'y a pas de Français et remettre Sofiane Guitoune pour la 73e fois en 15 articles risque de nous trahir sur notre amour inconditionnel vers ce joueur. Il y a même un arbitre et ce n'est pas le bon vieux Jaco. On s'est mis en mode Magic Mike pour faire notre choix mais malheureusement ça ressemble plus à Michel le magicien. Régalez-vous comme on s'est régalés.

Juan Cruz Mallia (Argentine)

Le premier latin de notre sélection est là, d'entrée, les deux pieds dans le plat de tapas. Il s'appelle Juan Cruz Mallia et si on le dit vite on se voit déjà l'interpeller dans une ruelle sous la pluie, lui le dos tourné, les cheveux mouillés et nous la main vers lui en pleurant.  On aurait également pu choisir Juan Manuel Léguizamon pour l'Argentine mais Mallia Mallia a gagné au moins une Coupe cette année : cette vague sur le côté qui te ferait ressembler au BB Brunes si tu la tentes. On aurait également pu choisir Miguel Calin de Sumano mais il n'était pas disponible, parce qu'il n'existe tout simplement pas.

Pourquoi le détester ? Parce qu'il est BG premièrement. Et même si on n'est pas jaloux pour un sou, il a tout pour faire chavirer la fille du lycée que tu kiff secrètement. Et je t'assure, il n'y a que dans las télénovélas que la plus belle du lycée s'intéresse à toi et pas à lui.

James O'Connor (Australie) 

"Facile !" Bah t'as qu'a être BG comme lui alors. Il a tout pour être le gendre idéal, c'est le Vincent Clerc des Aussies avec son petit sourire parfait qui cache à coup sûr un appareil dentaire dans sa jeunesse. C'est vrai, impossible d'avoir des dents aussi bien alignées qu'une touche irlandaise. 

Pourquoi le détester ? Parce qu'il est BG premièrement. Et même si on n'est pas jaloux pour un sou, il est le genre de type capable de faire n'importe quelle couleur pour ses cheveux. Alors que toi, si tu tentes une couleur chez Marlène la coiffeuse de ton village avec un Yorkshere, associé au sourire de James, tu ressembleras au Joker dans Batman. 

Henry Slade (Angleterre)

Le seul Anglais qu'on aime, tout d'abord pour son histoire et parce qu'il est élégant quand il joue. Il a toujours le sourire alors qu'il joue pour une nation qui souhaite quitter l'Europe suite à un caca nerveux. Il joue également à côté d'Owen Farrell. C'est comme être le meilleur ami du méchant de la fac, Henry relève le pauvre geek qui vient de se faire massacrer.

Pourquoi le détester ? Parce qu'il est BG premièrement. Et même si on n'est pas jaloux pour un sou, il a quand même un petit défaut après le fait qu'il soit Anglais : il est allergique au ketchup. AU KETCHUP ! C'est simplement une ruse de dragueur qu'il a inventé quand Betty, son crush de la fac, lui a dit "j'espère que tu vas pas m'emmener au McDo pour notre premier date." Alors que toi, si tu réponds ça, tu passes pour un psychopathe radin. 

Maro Itoje (Angleterre)

BOUUUUM ! C'est le bruit de ses plaquages ainsi que celui de nos petits coeurs mouillés quand on voit Maro. Il est grand, fort, humble, musclé et avec du style. Un peu comme moi ! J'ai une chemise chinée dans une fripe qui me donne juste le style, pas le reste. Ses coupes de cheveux sont travaillées, même si on ne dirait pas au premier coup d'oeil. Mais Maro est un amoureux de la street culture et de la sape. En plus, ses tresses sont magnifiques, mais c'est pas parce que c'est beau chez l'autre que tu dois le faire. C'est comme au rugby. Si tu fais des tresses, attends-toi à ce qu'on te carresse dans la rue en disant "Oh c'est la même race que Pollux ??"

Pourquoi le détester ? Parce qu'il est BG premièrement. Et même si on n'est pas jaloux pour un sou, il ne peut pas aller avec toutes les filles. Mesdames, il fait 1m95 et 115kg et mange l'équivalent d'une semaine de courses pour un petit bistrot parisien. Alors que toi, tu fais 1m84 pour 80kg et tu manges l'équivalent d'un champ de patates par semaine en chips. En plus, calculez le ratio mais nous en tout cas, on est disponible toute la semaine pour vous. Chacun ses arguments.

Milton Haig (Géorgie)

Ce n'est pas un joueur mais le sélectionneur. Il n'est pas jeune mais plutôt proche de la retraite. C'est bien le sélectionneur de la Géorgie qu'on a choisi. Pour son âge (55 ans), il reste encore en course pour te piquer ta copine. Et si ça arrive, c'est que tu n'es vraiment pas fait pour les relations amoureuses. Ses yeux bleus et sa carrure pourrait faire avaler une capsule Nespresso à George Clooney, pendant que Jean Dujardin joue encore le rôle du bon français un peu bête. Il a ce profil du père de ta copine quand elle te dit devant la porte d'entrée : "Ne fais pas attention à mon père, il est comme ça au début." Sauf que ça fait 2 ans et il est toujours comme ça.

Pourquoi le détester ? Parce qu'il est BG premièrement. Et même si on n'est pas jaloux pour un sou, ce n'est pas la meilleure idée de le détester. Il est sélectionneur de la Géorgie quand même, le pays qui a pour passe-temps le tir à l'arme automatique au centre de loisirs. Toutes les armes sont autorisées et partout : bars, boites de nuit, batiments gouvernementaux et même aéroports. Alors que toi, la seule arme que tu as, c'est de, je l'espère, courir plus vite que lui. Tu ne peux pas rivaliser avec lui devant ton crush. Et quand bien même tu te retrouverais en rivalité pour une fille face à lui, je te conseille de revoir les endroits où tu sors. 

Mattia Bellini (Italie) 

Ça fait 30 ans qu'on a Sergio Parisse en BG, on va essayer de changer un peu. Il est quand même l'ex d'Alexandra Rossenfeld, qui maintenant est en couple avec Hugo Clément. Nul doute que les relations entre Hugo et Sergio se passent à merveille. On a choisi Mattia Bellini, l'ailier italien, dans ce classement. Ce n'est pas le plus BG de la sélection, mais c'est trop facile de dire ça quand tu lis cet article en mangeant un Kinder Bueno dans ton bureau. 

Pourquoi le détester ? Parce qu'il est BG premièrement. Et même si on n'est pas jaloux pour un sou, il est de ces profils de garçons qui peuvent retourner une situation en un clin d'oeil. Je ne parle pas sur le terrain, malheureusement pour les Italiens, mais bien dans un groupe d'amis. Alors que toi, si tu arrives dans une soirée, tu deviens vite le mec drôle à qui on demande de raconter sept fois la même histoire. Imagine que tu es sur un coup depuis des mois et que tu décides que cette soirée, c'est la bonne ! Ton meilleur pote arrive en soirée avec un ami de la fac et c'est Mattia Bellini. Accent, sourire, rugby, carrure. Dans Mario Kart, tu serais Mario à 30 mètres de la ligne d'arrivée, la bombe qui t'arrête c'est ton pote et Mattia Bellini c'est Peach qui te double pendant que tu tournes sur toi-même. 

Prince Gaoseb (Namibie)

Il a ce petit sourire d'acteur studio dans une série avec 30 saisons, dans une ville où un crime improbable arrive chaque matinée. Son nom est destiné au meilleur, mais il n'aura jamais assez de visibilité en jouant pour la Namibie. On lui donne cette visibilité ici, dans le TOP des BG de cette Coupe du monde. On aurait pu chosir Damian Steven, mais on lui laisse encore une Coupe du monde pour avoir une vraie barbe.

Pourquoi le détester ? Parce qu'il est BG premièrement. Et même si on n'est pas jaloux pour un sou, il est le mec que ta maman adore et aimerait avoir comme fils. Tu peux te poser des questions sur ce que tu as raté dans le diplôme de fils, mais Prince te le montrera en ramassant un papier que tu viens de jeter par terre. Il n'oserait même pas te doubler dans la recherche de crush, même si ton crush se jette dans ses bras. Alors que toi, tu écris à l'ex de ton meilleur pote le jour où ce dernier te fait croire qu'il s'en fout. 

Thretton Palamo (USA)

Il a des origines îliennes, il est aux USA et ce n'est pas The Rock, mais Thretton Palamo rentre dans le classement des beaux-gosses de cette Coupe du monde avec sa chevelure qui rendrait jaloux n'importe qui. Il est puissant et rapide et n'hésite pas à donner de son corps pour sa patrie, les États-Unis (à lire avec l'accent)(à lire avec l'accent américain évidemment).

Pourquoi le détester ? Parce qu'il est BG premièrement. Et même si on n'est pas jaloux pour un sou, sa chevelure n'est pas hygiénique et déjà que les filles passent environ 5 serviettes de bains par semaine juste pour les cheveux, avec lui, votre salle de bain ressemblera à la page 197 du magazine de la Redoute. Il faut en prendre soin et si vous aimez partager les produits avec votre conjoint, Thretton est l'idéal : coiffeur le même jour pour la même coupe, chouchous partout dans l'appart, cheveux dans le syphon qui ressemblera à un Ewok si vous ne le videz pas tous les jours, coussins mouillés à la sortie de douche, budget huile plus gros que le loyer. Alors que toi, tu as besoin d'une serviette et d'un gel douche pour tout le corps pendant un mois. Les priorités, elles sont ailleurs.

Nic Berry (arbitre)

C'est un arbitre et on n'a pas l'habitude, mais le point positif c'est que pour une fois, les regards tournés vers l'arbitrage ne sont pas méchants. C'est sa carrure qui impressionne surtout, à côté de Baptiste Serin, on aimerait qu'il éjecte les ballons à sa place et on se demande si les séances de muscu sont plus importantes à World Rugby qu'à l'UBB. S'il vous dit à 10 mètres, vous y allez sans rechigner et en courant. S'il vous met un carton jaune, vous lui dites que ça mérite un rouge. S'il vous convoque pour parler, vous l'écoutez, jusqu'à oublier de vous replacer quand il a fini. S'il accepte un essai litigieux en quart de finale face au Pays de Galles. Vous gueulez, parce que faut pas abuser vous êtes Français !

Pourquoi le détester ? Parce qu'il est BG premièrement. Et même si on n'est pas jaloux pour un sou, il nous donnerait presque envie d'être arbitre et ça c'est risqué pour notre compréhension du rugby. Il doit boire des cocktails avec des noms de villes alors que toi, le seul truc que tu bois dans un bar comporte le nom de la ville de Namur. 

Nicolas Freitas (Uruguay)

"Si nos organizamos, cojemos todos !" Désolé, mais chaque fois que j'entends un mot latin je chante ça. Je crois que c'est l'ultime beau gosse de cette Coupe du monde, après Germàn Kessler. Il joue ailier pour Los Teros et en plus de ça, il impressionne. Mais attention à ne pas confondre avec un footballeur du même nom, celui-là est le genre de type qui te laisse bouche bée. 

Pourquoi le détester ? Parce qu'il est BG premièrement. Et même si on n'est pas jaloux pour un sou, il commence vraiment à nous faire c** ces latins. Nous aussi on veut jouer pour l'Uruguay et battre les Fidji ! Nous aussi on veut on veut dire "Nicolasssss" quand quelqu'un nous demande notre prénom ! On naît latin mais on n'est pas tous latin apparemment. La meilleure solution avec lui est d'être son ami. Vous me voyez venir, mais être son ami c'est être sûr de ramasser les miettes. Alors que toi, si quelqu'un ramasse tes miettes, il est sûr de se commander un Uber Eats en rentrant à la maison.