WTF - Ami rugbyman, voici les choses à éviter si tu veux passer une bonne Saint-Valentin

Nous sommes le 14 février. Hier nous étions le 13 et si tout va bien (il faut rester vigilant avec ce mois de février), nous seront le 15. C'est ce que tout le monde se dit, ou en tous cas, tout homme qui n'assume pas d'être en couple. Oui, nous sommes le jour des amoureux, celui que tu dois célébrer avec celle ou celui que tu aimes. "C'est une fête commerciale", par ton ami célibataire depuis que ce statut existe. Mais il faut que tu prouves ton amour, même si c'est le même jour que l'entraînement. La journée a été longue, et un rugbyman qui fête la Saint-Valentin c'est unique à voir. C'est aussi unique dans le nombre de 14 février qu'il fêtera. Il faut donc apprendre à concilier rugby et amour. Oui, ce sont les mêmes mots pour toi, mais prends du temps pour celle qui partage ta vie. Non, pas la présentatrice que tu vois à chaque match.

Ce soir, c'est le repas de Saint-Valentin et tu vas sûrement marquer le coup. Tu vas avoir envie de parler de rugby, de XV de France et de défense inversée, mais ce ne sera pas possible : tu lui as promis de ne pas parler de rugby durant tout le repas... Alors voici un guide des phrases à ne pas employer lors de la Saint-Valentin. Les problèmes de couple ? Tu te débrouilles, je ne suis pas Hitch et encore moins un tribunal.

"Il est sympa ce buffet !"

Tu commences doucement avec une introduction sur le buffet. Elle ne comprendra pas trop où tu veux en venir quand elle regardera son assiette avec de la macédoine, mais toi tu sais. Tu veux la diriger lentement vers tes repas du dimanche midi, qu'elle puisse voir à quel point c'est "cool". L'idéal, si tu sens qu'elle prend, est de lui faire une blague avec "arrêt-buffet" quand elle voudra se resservir. Mais elle ne voudra pas se resservir. Tu viens de te faire des frayeurs, mais tu l'as quand même invité à un buffet à volonté un soir de Saint-Valentin et pour ça, tu es simplement le meilleur.

Ne pas utiliser des ustensiles comme fourchette, cuillère de bois

Elle te connaît ! Tous les dimanches après le match, tu parles de fourchettes, elle a compris que ce n'était pas au sujet de ton coup de poignet qui te donne celles de l'amour. S'il te manque une fourchette, ne dis pas le mot. Soit tu la voles à ta compagne, soit tu demandes au serveur en lui montrant avec le doigt ce que tu désires. Si ça ne marche pas et que tu te retrouves avec deux couteaux ? Bonne chance.

"C'est de bonnes vendanges non ?"

Tu parles de vin, mais elle commence à te regarder avec le même regard que la fois où tu n'as pas répondu quand sa mère te demandait si c'était bon. Il faut vite enchaîner, même si tu transpires comme Urios face à Galthié. Le vin est sûrement le domaine où tous les adjectifs peuvent te faire passer pour connaisseur quand tu en parles. Utilise "terreux", "turpide sur la fin", "frileux", "légèrement cespiteux". 

"Hey, le cuistot on dirait Jean-Baptiste Poux" 

Mais tu veux dormir sur le canapé ?! Et celui de ton pote en plus ?! Bien évidemment qu'elle ne sait pas qui est Jean-Baptiste Poux, et c'est encore une fois ce qui va te sauver. Son regard est cette fois-ci haineux, mais avec une touche de doute dans l'iris. Ta porte de sortie ! Ne lui dis pas que c'est un très vieux écrivain, je te rappelle qu'elle lit 5 livres par mois tandis que toi, tu ne lis que les résumés de match. Affirme que Jean-Baptiste Poux "est un ancien Premier ministre français", mais ne dit pas "comme Jacques Chaban-Delmas".

"C'est un délice ce Babaas au rhum"

Tout se joue sur la légèreté du "s", demande à Jonathan Danty. Tu sais que tu as merdé, mais c'est fait. Elle va te demander de te répéter. Essaye de la contrer en lui demandant à elle de se répéter. Tu devrais gagner quelques secondes, mais ne le fait pas trop longtemps où tu passeras pour un enfant de CM2. Ta langue a fourché sur le Baba au rhum, mais n'oublie pas que l'amour passe par l'œsophage. Alors fais lui simplement goûter.

Sud Radio dans le Uber

"Et c'est l'essai des Vannetais !" Tu deviens un vrai supporter de l'OM en garde à vue au fond de toi. Mais tu ne peux pas l'exprimer, elle va voir que tu as misé 60 euros sur une victoire des Bretons. Le Uber sait reconnaître les gens et ce qu'ils aiment, c'est son travail. Après amener les gens d'un point A à un point B, comme un croque-mort finalement. Mauvais exemple. Il va te dire "vous avez vu le XV de France ! Et Bouthier ! Il était maçon avant de jouer à Vannes !" Bien évidemment que tu as envie qu'il tourne deux heures, quitte à payer 150 euros. Bien évidemment que tu veux changer l'adresse pour aller boire un coup avec lui. Mais tu ne peux rien dire de tout ça, tu regardes ta copine en répondant : "non, je n'ai pas vu, désolé."