L'Immonde du Rugby N°13

C'est vrai quoi. Pour une fois, tout le monde est d'accord : Pierre-Yves, Jacky, Alain, Bertrand, Mourad, même Chantal... tout le monde fait bloc pour sauver le club de rugby amateur qui a le plus apporté à l'ère professionnelle. A l'Immonde du Rugby, nous sommes aussi derrière eux. Le Stade Français est un club atypique. Les amateurs de rugby entretiennent d'ailleurs tous un rapport passionnel avec ce club : certains adorent, d'autres adorent détester. Donc s'ils n'étaient plus là, ce serait quand même nettement moins marrant.
Comme le temps presse, Maxime du Rugbynistère et Ovale Masqué ont réfléchi à plusieurs options crédibles pour sauver le club. Les voici, en espérant que Max Guazzini nous lise...

Liliane Bettancourt.
Si Bernard a au moins appris quelque chose lors de son passage à l'UMP, c'est que quand les caisses sont vides, on peut toujours faire appel à Mamie Zinzin. Bernie prépare donc un plan machiavélique : un joueur du Stade Français, déguisé en livreur de pizzas, devra se rendre au domicile de Lilianne et tentera de la séduire pour lui soutirer une grosse somme d'argent. Le « sacrifié » est tout trouvé : Dimiti Szarzewski. Motard, pizzaïolo émérite et accro aux produits de beauté l'Oreal.
Dimitri rempli sa mission avec succès : il passe le week end en compagnie de mamie Zinzin, lui sert le thé torse en étant uniquement vêtu d'un petit tablier, lui masse les pieds devant Plus Belle la Vie, l'aide à faire sa toilette et réussit finalement à lui faire signer un bon gros chèque de 15 millions. En échange, François-Marie Banier devient le photographe officiel des Dieux du Stade. Dimitri, lui, tombe en dépression et se rase la tête. Il ne retrouvera plus jamais son niveau, mais il aura réussi à sauver son club de coeur.

Un fond d'investissement appartenant à des moines bouddhistes.
Dimanche, 4h du matin. Le club parisien n'a pas réussi à réunir les 6 millions nécessaires et se résigne à descendre en ProD2. C'est alors qu'une proposition inattendue débarque sur le bureau de Max Guazzini : un fond d'investissement appartenant à des moines bouddhistes patagoniens se propose de racheter le club. En échange, Rodrigo Roncero et Pascala Papé acceptent de se convertir au bouddhisme : ils ne prendront plus un seul carton jaune. Felipe Contepomi, lui, refuse de taper ses pénalités et ses transformation en solidarité avec le Tibet. Le club est relégué sportivement à la fin de la saison, malgré un changement d'entraîneur en cours de saison : Richard Gere ne fera pas mieux que Michael Cheika. Effrayés à l'idée de se confronter à la violence de la ProD2, les moines cèdent leurs parts du club. Celles-ci sont rachetées par David Auradou, Vincent Moscato, Serge Simon, Philippe Gimbert, horrifiés de constater que le club a perdu toutes ses plus belles valeurs.

Optic 2000.
On a parlé un temps du retour d'Alain Afflelou, avant qu'il ne décide finalement de rester auprès de l'Aviron Bayonnais. Qu'à cela ne tienne : c'est désormais le rival Optic 2000 qui s'intéresse au Stade Français. Le groupe rachète les parts du club. Les chansons d'Abbba sont remplacées par les plus grands hits de Johnny lors des avant-matchs au Stade de France. Laetitia Halliday apparaît désormais sur les maillots, en lieu et place de Blanche de Castille. Quant à Julien Dupuy et David Attoub, ils jouent dans une publicité vantant les mérites d'une nouvelle paire de lentilles indestructibles.

L'U.A.R
Pour continuer à avoir de bons résultats sur le plan international, la fédération de rugby argentine décide de sauver son centre de formation officieux en investissent massivement dans le club parisien. Mario Ledesma est désigné entraîneur principal à la place de Cheika, et il signe dans la foulée l'intégralité de l'équipe du Pampas XV. Les matchs prévus au Stade de France sont désormais délocalisés à Buenos Aires, et sont tous remportés par L'Estadio Frances, aucun club ne souhaitant envoyer son équipe première jouer aussi loin. Choqué que la Ligue autorise ces matchs, Guy Novès décide même de démissionner du son poste d'entraîneur du Stade Toulousain. L'Estadio Frances redevient champion de France en battant Montpellier en finale, dans un match ou 27 joueurs argentins sont présents sur la feuille de match.
Les Pumas éliminent la France en quart de finale des Coupe du Monde 2011, 2015 et 2019. En 2022, Agustin Pichot est élu président de la Ligue Nationale de Rugby et décide comme première mesure de supprimer l'arbitrage des rucks.

La période des mutations est désormais terminée. Pas de bol pour le plus beau mutant du rugby français, Mathieu Bastareaud, qui a priori ne devrait pas accomplir son rêve : aller jouer la Challenge Cup avec Toulon. A moins que la situation préoccupante du Stade Français ne change la donne... quoiqu'il en soit, il donnait lundi une interview empreinte de dignité au Mido Olympique.

«  J’ai été blessé par l’attitude de coéquipiers, de membres du staff ou de dirigeants qui n’ont pas été corrects avec moi. Certains de mes coéquipiers se sont répandus dans la presse à mon propos. J’étais celui qui plombait l’ambiance dans l’équipe. Mais à moi, ils ne disaient rien, faisaient comme si de rien n’était. »
En tout cas, c'est tout à votre honneur de calmer le jeu et de ne pas en rajouter.

« Je ne comprends pas l’intérêt de retenir un joueur contre sa volonté. Si je suis ce joueur ingérable dont personne ne voudrait, pourquoi le Stade français cherche tant à me garder ? »
Mettez vous en situation Mathieu. Vous êtes président de club et vous possédez un international français de 22 ans, qui quand il ne boude pas est capable de marquer des essais en renversant 8 adversaires comme des quilles de bowling. Souhaiteriez-vous le céder gratuitement à un club rival dans la course aux 6 premières places du Top 14, alors qu'il lui reste deux ans de contrat ?

« Je serai à la reprise de l’entraînement avec Paris le 27 juin prochain. Mais il ne faut pas attendre à ce que je m’y rende avec le sourire » C'est bien triste Mathieu. On vous aimait tellement pour votre bonne humeur au quotidien. Ca nous fait mal de vous savoir si malheureux. C'est un peu le Stade Français et Blanche de Castille qui perd son sourire...

A noter que selon les infos de l'Immonde du Rugby, Mathieu pourrait tenter le tout pour le tout pou rejoindre la Rade en tant que joker médical. Il envisagerait en effet de débuter une grève de la faim jusqu'à l'obtention de son transfert. Contacté par nos soins, Marc Lièvremont s'est félicité de cette décision. « Je suis ravi que Mathieu prenne enfin compte de ce que je lui ai dit au sujet de son hygiène de vie. Si il continue avec cette attitude positive, il pourra peut être intégrer la liste cachée pour la Coupe du Monde, sur laquelle ne figure pas Florian Fritz puisqu'il n'a pas son passeport. ».
Des propos qui mettront sans doute du baume au coeur à Bastaroquet.

Déjà présent dans le dernier numéro de l'Immonde, Alain Penaud est de retour sur cette semaine avec une critique qui dénonce la frilosité et le manque d'ouverture d'esprit des entraîneurs français. Et devinez donc qui Alain va cibler en priorité dans son pamphlet ?

« Je suis choqué de voir qu'un entraîneur comme Guy Novès a attendu 2009 pour aller voir comment les clubs néo-zélandais se préparaient. A l'ère du professionnalisme, il ne faut pas attendre quinze ans pour se dire qu'on pourrait aller voir ailleurs s'il n'y a pas des idées à prendre pour faire évoluer les choses. »
C'est vrai que ce con de Guy Novès, avec ses 17 Brennus et ses 3 Coupes d'Europe, aurait quand même pu faire un effort pour tenter d'agrandir son piteux palmarès.

Alain tempère néanmoins quelques lignes plus loin.

« Attention, il y a des staffs qui fonctionnent dans le rugby français. Galthié - Béchu, Travers - Labit, Toulouse... » Toulouse ? On est au point où vous n'arrivez même plus à écrire son nom lorsqu'il s'agit de lui faire un compliment... ?

Tout cela nous amène à cette triste conclusion : Alain Penaud est un homme malade.
Rongé par la rancoeur depuis une funeste saison 2000-2001 et l'obtention de son seul et unique Bouclier de Brennus, vécue depuis les tribunes, Alain consacre sa vie (et plus particulièrement sa chronique sur l'Equipe.fr) à la destruction de cette figure paternelle qui l'a toujours rejeté, le manager du Stade Toulousain Guy Novès.

Semaine après semaine, il enchaîne les piques envers son ancien mentor. Pire, il se lève souvent la nuit, en sueur, et hurle le nom de Guy Novès, ce qui commencerait à agacer sa femme. Nous avons entendu ton appel à l'aide Alain, nous sommes là pour t'aider... On a même fait un groupe Facebook pour toi. Courage Alain. .

Quand on est gallois, il est dur de vivre dans l'ombre de Gavin Henson, ce Dieu-Vivant du rugby que nous admirons tous. Andy Powell a essayé d'atteindre le niveau de l'idole de toute une nation, avec un certain brio. Lee Byrne aussi. Plus discret, il ne faut pas oublier Mike Phillips qui se donne du mal depuis quelques années. Changer 4 fois de clubs ? Il l'a fait. Sortir avec une chanteuse célèbre ? Il l'a fait. Se faire tabasser à la sortie d'un nightclub ? Idem. Afficher un niveau de jeu douteux après des débuts prometteurs, et affirmer malgré tout dans la presse qu'il est le meilleur demi de mêlée du monde ? Ca passe aussi.
Mike poursuit son odyssée cette semaine en tenant de forcer l'entrée d'un McDonald à 3h du matin... ce qui risquerait de lui coûter sa place pour la Coupe du Monde. Allez, faut avouer, c'est pas mal. Mais on lui signale quand même qu'on a mieux en France, puisque qu'un certain Mathieu s'est également fait virer à plusieurs reprises du KFC de Chatelêt les Halles pour avoir épuisé tout le stock de nourriture de l'enseigne.

Ovale Masqué a beau se trimballer en collants mauves et avec une cape, il ne faut pas oublier les héros du quotidien. Non, nous ne parlons pas des généreux bienfaiteurs canadiens qui sauvent les enfants affamés et les clubs de rugby endettés, mais bien de gens simples, comme Andrew Mertens. Le vieux néo-zélandais ne cesse de faire monter des clubs vers l'élite. Après les Harlequins en 2006, Toulon en 2008, le Racing en 2009, c'est au tour de l'AS Béziers d'en profiter. Les rumeurs courent qu'il aurait signé à l'US Martres de Veyre pour tenter de monter en Honneur l'année prochaine... N'hésitez pas à contacter en Andrew si vous voulez-vous aussi aider votre club à monter d'une divison.

Nick Malett en a 43. Mais il a récemment réduit à 36, par modestie. Martin Johnson lui, en bon anglais arrogant, affiche fièrement ses 45. Mais c'est bien le sud-africain Pieter De Villiers et ses 49 qui dominent tout le monde. Nous parlons bien sûr des listes de joueurs pour la Coupe du Monde. De son coté, Marco a érigé sa liste de 31 mais 8 joueurs nous font déjà le coup de la panne. En plus d'être un peu court, Marc est aussi précoce puisqu'il est le seul à avoir arrêté sa sélection en plein mois de mai, avant même les phases finales du Top 14. Y'a pas à dire, la réputation du french lover en prend un coup...

Il y a quelques jours, la Boucherie Ovalie vous livrait en exclusivité la lettre que Bernard Laporte a envoyé à Mourad Boudjellal
Le plus étonnant ? Fan2sport, le site appartenant à Bernie himself, relaye l'info !
Alors, Bernard aurait t-il un prodigieux sens de l'auto-dérision ? Ou alors, ses stagiaires sont complètement cons... à vous de voir.

On a aussi retrouvé l'échange de mails entre Bernard et la FACEM. Il a eu affaire a de vrais professionnels, il n'avait aucune chance....

La voici.
Ca alors, c'est une très belle table basse Fred. Vous avez assurément bon goût, mais ça on le savait déjà après avoir lu votre portrait su la Boucherie Ovalie.
De notre coté, on avait une idée de vanne un peu facile mais tellement tentante à faire, mais il paraît que Mathieu B. était suffisamment omniprésent dans ce numéro.