Qui a tué Richie McCaw, épisode 4 : Rencontre nocturne avec Craig Joubert (1/2)

Episode 4 : Rencontre nocturne avec Craig Joubert (½)

DURBAN – Afrique du Sud. 7 jours après l'enterrement de Richie McCaw.

Posté sur une colline, j'observais la luxueuse résidence de Craig Joubert à l'aide des jumelles que j'avais eues dans mon Happy Meal ce midi. Je me demandais : peut-on vraiment se payer une telle baraque avec un salaire d'arbitre ? Tout cela m'avait l'air aussi louche qu'une Rolex autour du poignet de Derek Bevan. Je décidais de ranger mes jumelles et de m'introduire furtivement dans sa résidence – une pratique à haut risque en Afrique du Sud, une Pistorius étant vite arrivée. Mais je voulais le prendre par surprise, le rendre vulnérable, pour être certain de le faire parler.

Après avoir parcouru son jardin avec la grâce d'un félin obèse, je m'introduisis donc par la fenêtre de derrière. A l'étage, on entendait de la musique. Du Mariah Carey. Ce Joubert était décidément un homme de peu de qualité. Je décidai donc de monter. Joubert était sous la douche et reprenait à tue-tête le refrain d'une chanson dont l'excès de mièvrerie me donnait envie de frapper le premier venu. Ca tombe bien, Joubert était le premier venu. Après avoir écarté le rideau de douche, je le saisis par le cou, avant de le plaquer violemment au sol.
- POURQUOI JOUBERT ? POURQUOI CETTE FINALE DE COUPE DU MONDE ? PARLE !

- Quoi ? Mais, je...

- REPONDS MOI !!!!

- Mais... vous avez une toux horrible mon pauvre ami, arrêtez de crier vous allez vous faire du mal !

- Non en fait excusez-moi, j'essaye d'imiter la grosse voix de Batman pour vous impressionner un peu, mais je la tiens pas trop.

- Si vous voulez j'ai du sirop dans ma pharmacie.

- Essayez pas de m'embobiner Joubert, je ne suis pas là pour prendre le thé avec vous. J'ai des questions à vous poser.

- Bien. Mais pensez-vous qu'il était nécessaire de vous introduire chez moi par effraction et de me menacer physiquement ? Vous auriez juste pu téléphoner.

- Oui je l'admets, c'est complètement gratuit. Mais j'ai des lecteurs à contenter, ces gens-là ont envie de vous démonter la gueule depuis 2 ans. Là, ils sont en train de vivre un grand moment de bonheur par procuration. Comprenez-les.

- Ah très bien, dans ce ce cas... mais, votre accent... vous êtes français, c'est ça ?

- C'est pas très gentil de faire remarquer aux gens la mauvaise qualité de leur accent !

Et vlan, un bon gros coup de boule.

- Vous m'en voulez encore pour la Coupe du Monde, c'est ça ? Deux ans après, il serait peut-être temps de passer à autre chose les gars...

- On aurait dû être champions du monde, vous le savez Joubert ! Vous nous avez spoliés !

- Ouais ouais. Non mais ça c'est bien vous les Français ! Vous avez réussi à faire UN bon match et demi sur la totalité d'une compétition de six semaines, et donc voilà, vous pensez que la Coupe du monde vous revient de droit. La vérité c'est que vous êtes passés à deux doigts d'être champions du monde avec une paire de centres Mermoz – Rougerie. Rien que pour ça vous devriez pas trop la ramener !

Il avait raison. Mais par principe, je décidai quand même de lui coller un nouveau coup de boule.

- Non mais allez-y. Tapez-moi dessus. Défoulez-vous. Ca va mieux ? Toujours taper sur l'arbitre ! C'est bien connu. On est des sous-hommes. Notre seul but dans la vie c'est de faire notre petite flicaille et d'emmerder le monde. On a jamais le droit de se tromper ! Et bien figurez-vous que moi aussi, j'ai des sentiments. Moi aussi j'ai des rêves. Moi aussi j'aime manger de la mousse au chocolat devant un bon film ou profiter d'une balade au soleil le dimanche matin. Moi aussi je regarde des gif de chat sur internet quand j'arrive pas à dormir le soir, parce que je me suis fait insulter sur 234 forums différents, tout ça car je n'ai pas signalé une malheureuse passe en-avant sur une action où deux joueurs couraient à 60km/h ! Bordel... JE SUIS UN ÊTRE HUMAIN ! Moi aussi j'aime éclater du papier bulle !

- C'est bon Joubert, calmez-vous. De toute façon je ne suis pas là pour vous parler de la Coupe du monde.

- Ah, bien ! Excusez-moi mais comme vous êtes en train de me taper dessus depuis un bon quart d'heure maintenant, j'ai cru pendant un instant que vous aviez une quelconque rancoeur à mon égard.

- C'est vrai que je ne me suis même pas présenté, pardonnez mon impolitesse. Hervé Lantier, détective privé.

- Enchanté. Craig Joubert, punching ball ambulant. Quel est donc le but de votre si courtoise visite ?

- Richie McCaw.

- Je ne veux pas parler de ça... laissez-moi tranquille. Laissez-LE tranquille.

- Oh si, tu vas parler...

- Non.

- Ecoutez Joubert, nous avons un problème : je ne vous aime pas. Et il semblerait que vous molester me procure une intense satisfaction physique. Alors soit vous répondez à mes questions, soit je vais être au regret de devoir continuer à prendre du plaisir avec vous...