5 conseils pour aider Vahaamahina à se ''vider la tête''

En cette période néfaste et nauséabonde, on a décidé de donner quelques conseils à Sébastien Vahaamahina pour voir que le ciel est à la base bleu. 

Conseil #1 : Lire

Je n'ai pas vu le discours de Guilhem Guirado, car les discours de capitaine dans les vestiaires m'angoissent depuis que j'ai rigolé quand mon capitaine a dit un jour : "j'ai 3 choses à vous dire les gars. La première, c'est qu'on doit gagner ! La deuxième, c'est qu'on doit gagner pour le public et les gens qui sont venus nous voir ! Et la troisième ! Je m'en rappelle plus, allez, on y va !" Mais je sais que capitaine courage a demandé aux joueurs de lire sur ce qu'est le rugby français. Mais hormis lire les commentaires sous les publications des réseaux sociaux, je ne vois pas quel joueur est en capacité de lire. Ah si ! Groot, ou Lauret pour les gens qui ont un peu d'humour et qi aimbe bien rigoler aux blagues drôles. Il lit beaucoup de mangas et adore la culture japonaise comme les sumos, les sushis, les Iphones ou le karaoké. 

Vrai conseil : Ce conseil est en partie vrai mais également en partie faux. Alors, Seb, nous te conseillons de lire des livres de développement personnel. Pas celui de Tibo Inshape qui confond développement personnel et physique, mais plutôt des livres qui n'ont rien avoir avec le rugby. Est-ce qu'un footeux lit des livres sur la simulation pendant l'acte sexuel ? Je ne crois pas.

Conseil #2 : Jouer

C'est le meilleur conseil et la meilleure réponse à donner aux critiques. Tu es joueur de rugby, tu joues au rugby, les gens te jugent sur le rugby. En jouant et en alignant les bonnes performances, les supporters devraient retourner leurs vestes en cette période météorologique critique où le soleil croise les nuages. Tu joues à Clermont, tu peux donc gagner tous les matchs possibles jusqu'à la finale de Top 14. Après faut pas déconner, tout redevient normal.

Vrai conseil : Ce conseil est en partie vrai mais également en partie faux. Alors, Seb, nous te conseillons de continuer à jouer et d'être performant. Comme le jour où Jérémy Ménez a été critiqué parce qu'il n'était pas bon. Il a réussi à faire taire les critiques qui ont ensuite estimé qu'il était finalement vraiment pas bon. 

Conseil #3 : Entraîner

Tut tut tut les rageux ! En étant sélectionneur de l'équipe de France, ou bien un des 37 assistants des Bleus, tu pourras démontrer que le geste que tu as fait est utile. Tu pourras sélectionner les joueurs qui t'ont apporté leur soutien et détruire la carrière de Camille Chat qui a déclaré (pour faire simple) que bien évidemment, tu étais un traître de la patrie et qu'il faudrait te radier de la FFR ainsi que te retirer le permis de conduire avec une amende, mais qu'il ne t'en veut pas, parce que t'es gentil. 

Vrai conseil : Ce conseil est en partie vrai mais également en partie faux. Alors, Seb, nous te conseillons de passer des diplômes d'entraîneur pour te venger. Fabien Galthié a réussi son coup, comme un étudiant en STAPS qui falsifie son CV pour rentrer dans une boîte de communication parisienne. Alors pourquoi pas toi ? 

Conseil #4 : Surfer 

Et non, ce n'est pas surfer sur une planche à Hossegor pour impressionner les 500 Toulousaines venues en vacances et qui n'y connaissent rien au surf. Mais c'est surfer sur ce geste qui te rend si célèbre. Tu pourrais ériger ton coude au rang de célébrité. Il serait invité à se poser sur tous les plateaux du PAF. Cyril Hanouna en fera une émission "La grande Coudra" où des blagues avec des excréments de ragondins dans le slip feront rire la moitié de la France. Cette même moitié qui t'a insulté après le carton rouge. Ton coude fera des pubs pour voiture où il sera la star en se posant sur la portière, vitre ouverte. Tu pourras même avoir une émission comme les Kardashian ou les Anges, intitulée "Les Supporters contre le reste du Coude" avec un générique sur du "Danza Couduro". 

Vrai conseil : Ce conseil est en partie vrai mais également en partie faux. Alors, Seb, nous te conseillons de faire d'un drame une source de revenus. C'est ce qui marche le mieux dans la société actuelle, tu n'as qu'à regarder Damian Penaud et le rugby. D'un enfant promis à la gloire, il est devenu en quelques sélections un vrai joueur français. 

Conseil #5 : Vivre à Clermont

C'est un conseil pour s'éloigner de toutes les mauvaises ondes qui se propagent sur les réseaux sociaux. Vivre à Clermont te permettra de ne rien voir de ce qui se passe dans le monde virtuel, puisque le seul accès internet du village est dans la maison du maire, Aurélien Rougerie. Tu pourras te consacrer au conseil numéro 2, tout en te divertissant avec le conseil numéro 1. En plus, Morgan Parra a une super piscine et un brevet de maître nageur. Vérifie la profondeur, car je ne suis pas sûr que tu te mouilles plus haut que les genoux. 

Vrai conseil : Ce conseil est en partie vrai mais également en partie faux. Alors, Seb, nous te conseillons de jouer à... Oh wait, tu joues vraiment à Clermont ?!