Harry Potter et la Chambre des secrets : quelles notes pour le XV des personnages ?

Harry Potter : 9/10

Se retrouver bloqué « Allée des embrumes » au lieu du « Chemin de traverse », c’est comme signer à Toulouse mais finir par jouer à Colomiers. À part ça, c’est toujours le golden boy à qui tout réussi, même battre un put** de basilic : fera-t-il le malin s’il se fait les croisés l’année prochaine ?

Ron Weasley : 5,5/10

Cracher des limaces ? Loin d’être cool, mais certains ont connu pire en 3e mi-temps. Et sa baguette cassée là... Héros discret du premier chapitre, Ron rentre dans le rang. Doit muscler son jeu. 

Hermione Granger : 10/10

Une « sang de bourbe » meilleure élève de l’école = un Parisien qui est meilleur au rugby qu’un mec du sud-ouest. Merci Hermione de combattre les clichés.

Mimi Geignarde : 4/10

Pas possible d’avoir la moyenne quand on se plaint autant qu’un supporter de La Rochelle sur les réseaux sociaux. (Marche aussi avec Clermont, Toulouse, et Toulon)

Gilderoy Lockhart : 1/10

Le mytho. On en a tous un dans le club, qui fait sa légende avec des « on-dit » ! Que ça serve de leçon : ça finit par se savoir que tu n’as pas mis « un énorme tube », que tu n’as pas « vengé ton pote pendant la générale... » ou « envoyer des sextos à la fille du coach. »

Drago Malefoy : 2/10

Drago et son Nimbus 2001, c’est comme ce mec qui croit courir plus vite parce qu’il s’achète des Mercurial. Bah non frérot, Montauban continue de perdre contre l’USAP. 

La beuglante : 10/10

La légende dit que les beuglantes ont été créées par les femmes de joueurs, lassées de voir leurs maris rentrer chaque lundi matin, la tête à l’envers après une 3e mi-temps interminable.

Le Basilic : 0/10

Le boss de fin battu par un enfant de 12 ans. Encore moins rentable qu’un mercenaire qui prend 800€ par mois, mais qui ne gagne pas un duel sur le terrain. 

Fumseck : 5/10

Le coup des larmes en mode éponge magique pour éliminer le venin et sauver la vie d’Harry ne peut effacer le fait que le phœnix s’est rendu coupable de deux horribles fourchettes sur son adversaire. Carton rouge Monsieur !

Dobby : 3/10

Pleure beaucoup. Confisque le courrier. Renverse le gâteau sur les invités des Dursley. Empêche Harry d’aller à Poudlard. Manque de le tuer avec un cognard. Même Bernard Laporte n’a pas autant de casseroles...

La voiture volante : 7,5/10

En bon état, elle te sauve la vie et te fait briller. Abandonnée et défoncée, elle peut quand même te sauver la vie... En fait, la voiture volante, c’est comme ta vieille paire de crampons que tu es souvent bien content de retrouver au fond de ton placard.

La mandragore : 3/10

Crie comme une groupie toulousaine quand elle voit Cheslin Kolbe. Insupportable.

Tom Jedusor / Ginny Weasley : 4/10

C’est le duo improbable de la Chambre des secrets. La petite soeur de Ron, qui s’allie avec Lord Voldemort, vraiment ? La charnière est peu compatible, et c’est sans surprise qu’elle se plante au plus mauvais moment. Son fait d’arme ? Avoir pétrifié un chat...

La phrase :

« Je resterai dans ma chambre, en silence, et je ferai comme si je n’existais pas. » Comme tous les supporters de Toulouse quand Jérôme Fillol a fait sa cuillère sur Florian Fritz.

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