Si vous avez des propositions à nous faire, n'hésitez pas à les mettre dans les commentaires !
À l'entraînement :
- De novembre à février, le nombre de joueurs présents à l'entraînement baisse drastiquement. Officiellement, c'est à cause des cours et du boulot...
- À cette période de l'année, des tournois de touchés sont organisés, la faute au manque de joueurs.
- Tu es dégoûté quand vous êtes séparés en deux groupes et que ton équipe doit mettre les chasubles.
- Tu es encore plus dégoûté quand tu vois qu'ils sont mouillés. Et que tu les sens.
- Tu es encore encore plus dégoûté quand tu débarques avec des nouveaux crampons mais qu'un coéquipier vient d'acheter les mêmes.
- Si tu joues demi de mêlée, il t'est déjà arrivé de passer 2 heures à faire des passes pour aider les gros à bosser leurs lancements de jeu.
- Bon, ça pourrait être pire. Tu pourrais être ¾ et bouffer du 3 vs 2+1 pendant toute la séance.
- Au rugby, on considère que "le foot est un sport de manchot" mais bizarrement, l'affluence aux entraînements baisse les soirs de Ligue des Champions.
- Le vendredi soir, ton entraîneur bricole pour faire l'équipe réserve. Parfois, c'est toi qu'il colle à l'ouverture alors que ton jeu au pied est catastrophique. « Te prends pas la tête, on va jouer au large ».
- Sur les dix douches du vestiaire, deux fonctionnent mal. Les autres sont trop chaudes... ou trop froides.
- Tu n'as pas acheté de gel douche / shampoing depuis les poussins, mais tu ne te gênes pas pour emprunter le Tahiti saveur Coco de ton coéquipier. Souvent le même.
- À la muscu, il y a ceux qui ne jurent que par les prot' (c) et puis il y a celui qui se prend en selfie sur Instagram. #NoPainNoGame
Tes coéquipiers :
- Parmi tes coéquipiers, il y a toujours ce mec qui t'explique le rugby de A à Z alors qu'il galère à jouer un 2 vs 1.
- Il y a aussi ce joueur qui finit en sang un match sur deux.
- Tu as un coéquipier qui bat tous les records au développé-couché mais qui n'attrape pas un ballon sur le terrain.
- À l'aile, tu sais qu'on met les joueurs rapides... ou ceux qui commencent tout juste le rugby.
- Il est 22h30 un mardi soir, mais tu as bien sûr un pote qui se prépare comme s'il préparait un défilé. Peigne, gel, déo... On ne sait jamais, Scarlett Johansson l'attend peut-être nue dans sa voiture.
- Un de tes coéquipiers joue en mitaine. En 2015. Mais tu n'as même pas le courage de le chambrer...
- Heureusement, lui est propre. Car tu as forcément croisé ce gars qui s'entraîne avec les mêmes affaires. Trois fois par semaine. Sans les laver.
- Si un jour tu ramènes un pote mesurant plus d'1,90m, autant le prévenir tout de suite qu'il finira 2e-ligne. Même s'il est aussi large qu'une planche à pain.
- Tu joues avec ce mec qui passe au moins 30 minutes avec l'osthéo. Et qui utilise à lui-seul 80% du strap alloué à l'équipe.
- 1/3 de tes coéquipiers possèdent un tatouage tribal / maori. Qu'ils soient originaires de Picardie n'y change rien.
- Difficile de ne pas citer ce coéquipier qui porte du M alors qu'il fait un bon XL. « Y'avait plus ma taille ! » Mytho...
L'avant-match :
- Le trajet en car fait partie de tes meilleurs souvenirs.
- Même si tes potes t'ont affiché au moins une fois sur Snapchat quand tu t'étais endormi.
- Tu sais que la meilleure place pour dormir, c'est celle située au milieu du car juste derrière la porte. Là où il y a le plus de place pour s'étendre et caler un oreiller.
- À chaque déplacement, un de tes coéquipiers ramènent ses cours pour "réviser". Mais finit toujours par laisser tomber à cause du bruit.
- Chaque dimanche à 11h, tu sais ce qui t'attend : poulet / pâte. Avec du fromage râpé pour les plus audacieux.
- Si vous vous arrêtez au Flunch du coin, il y a toujours ce rebelle qui va mettre de la sauce. Ou prendre des frites.
- Une fois, tu as voyagé pendant deux heures pour découvrir que le terrain était impraticable. Merci pour la grasse matinée.
- Ou pire : un dirigeant a oublié ta licence. Merci Jean-Mich'.
- Dans le vestiaire d'avant-match, tu te mets toujours à côté de ton meilleur pote.
- Inconsciemment (ou pas), tu mets toujours la chaussette gauche avant la droite. Même si à la base, c'est Zidane qui le faisait dans une pub.
- Tu t'es déjà changé dans un pré-fabriqué.
- Ton coach te sort à chaque fois que "le premier plaquage, c'est le plus important". Et n'oublie pas de préciser qu'"il n'y a que le capitaine qui parle à l'arbitre".
Le match :
- Tu joues avec un caleçon fétiche. Même s'il est troué depuis la saison 2012/2013.
- Tu as beau avoir travaillé une dizaine de combinaisons à l'entraînement, ton équipe n'en fait aucune pendant le match.
- Les noms des combinaisons ? Soit un truc beauf, soit le prénom d'une fille, soit le nom d'une équipe nationale.
- Il y aussi des zones de jeu prédéfinies, mais tu as toujours quelqu'un qui a besoin de se rassurer à chaque annonce en demandant où va atterrir le ballon.
- Ton équipe prend une branlée mais ton capitaine t'a déjà dit cette phrase unique : "Vous inquiétez pas, on a le vent en seconde période".
- Lors d'une bagarre générale, seuls quelques coups de poing sont échangés. Mais bizarrement, quand vous en reparlez dans le vestiaire, tout le monde a participé aux hostilités.
- Lorsqu'un joueur est sanctionné par l'arbitre, un spectateur l'apostrophe d'un "depuis le débuuuuuuuuut" crié à plein poumons.
- Si tu as un petit embonpoint, il est probable qu'on t'ait déjà chambré : "Rentre ton ventre, t'es hors-jeu".
- Tu enrages quand l'arbitre de touche oublie cinq bons mètres à ton équipe.
- ... mais quand c'est celui de ton équipe qui triche, tu lui trouves une bonne excuse.
- En parlant d'arbitre de touche : quand tu es remplaçant, tu pries les Dieux du rugby pour ne pas être désigné.
- … mais tu finis toujours pas t'y coller et te faire chambrer par les potes en tribunes.
- Tu as doublé au moins une fois en équipe première. Mais au final, tu n'es même pas entré en jeu.
- Quand tu marques un essai, tu rêves secrètement d'adresser un message à la caméra de Canal+. Manque de bol, seule la TV Locale est présente.
- S'il pleut et que tu es ailier, tu mets un collant en espérant que l'arbitre te laisse jouer avec.
- S'il pleut beaucoup et que le terrain est en sale état, il y a des chances pour que tu finisses à patauger dans la boue. Et que tu te douches habillé.
- Tu as déjà joué avec des tenues extra-larges. Tu retrousses les manches mais tu ne peux rien faire pour le maillot qui t'arrive au milieu des cuisses.
- Tu as déjà perdu sur interception à la 79e. Et ça t'a soûlé de respecter les valeurs (c) avec la haie d'honneur. "Atchik atchik atchik..."
La 3ème mi-temps :
- Que tu aies gagné ou perdu le match, ce qui compte c'est la 3ème mi-temps.
- Tu y révises le répertoire des chansons paillardes. Plus la soirée avance, plus tu chantes fort.
- Dans ton club, la prime de match correspond à une bière gratuite. Santé.
- Dans ton club, la prime de match va être immédiatement investie en achetant des bières. Santé.
- Le club house, c'est un peu ta 2ème maison, où les problèmes du quotidien n'ont pas leur place. Place aux copains et à la fête.
- Ce qui se passe en soirée reste en soirée. Mais les private joke sont de sortie le mardi suivant, à la reprise de l'entraînement.
- Il y a deux sortes de réception : celle où tu as l'impression d'être chez mamie tellement tu manges bien. Et puis l'autre... Inutile de vous faire un dessin.
- Dans ton club, il y a un dirigeant présent à TOUS les entraînements, qui fait TOUS les déplacements, mais tu ne sais toujours pas à quoi il sert.
- C'est généralement le premier à avoir un verre de sky / bière / vin rouge dans la main.
- À la fin de la rencontre, ton équipe élit la plus belle cagade de la rencontre. Le fautif a droit à un costume bien dégueulasse qu'il doit porter et ramener la semaine suivante.
- Tu as déjà flashé sur une fille, avant de découvrir que c'était la sœur d'un coéquipier. Tu n'as rien respecté et tu l'as quand même dragué.
- Tu t'es fait bizuter lors de ton premier match chez les seniors. Ça va de la nouvelle coupe de cheveux en passant par le saumon effectué dans le car.
- Si ton équipe rentre en TGV, le Wagon Bar devient votre terrain de chasse et vous sympathisez très vite avec le personnel.
- D'ailleurs, dans le train, vous êtes excessivement lourd quand une jolie fille passe. Grillant instantanément vos chances.
- Quand les photos de la rencontre du dimanche sont publiées et que tu ne figures sur aucune d'entre elles, c'est encore pire que de prendre un cul de l'espace avec ta copine présente en tribunes.
- Mais inutile de préciser que si tu as vraiment pris un cul, tu vas en entendre parler pendant des semaines.
Mais le plus important, c'est qu'au rugby comme nulle part ailleurs, tu rencontres des amis qui le resteront à vie, avec qui tu vis des histoires à raconter pendant de très longues années !
Erwinj
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30 pointsQuand t as un pot qui est toujours horsjeu, mais qu à chaque coup de sifflet tu prends 10m pour contestation, quand t as un dix qui se prends pour Johnny Wilkinson, quand au moment du physique t en a un qui se met en retraiten trottinant se plaignant d une pointe aux ischios, mais dès quetu reviens au jeu il tape la pire accélération, quand t entends les supporters crier des insultes de 1920, quand t as un seconde ligne de 2m pour 130 kg qui balance une tarte visible depuis l espace qui regarde l arbitre étonné avec un" moi? " au moment du carton
Erwinj
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30 pointsQuand tu fais tourner pour que les vieux récupèrent en vue des 5 dernières minutes cruciales, mais qu à peine sortis du pré, ils fument et on déjà une bière à la main...
arnaud famy
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7351 pointsquand tu attends 4 heures tes potes partis se faire soigner aux urgences ! au club house d'un club alsacien ! et que fatalement a la fin tu sais plus si le pépé en face de toi parle alsacien ou français ! mais bon vous vous comprenez !
arnaud famy
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7351 pointsquand du fond du bus tu entends " on veut bandor, on veut un film de tronche "
et quand celui qui a enfin eu bandor lèche l'écran .......
c'est pas moi attention ne nous méprenons pas je ne fais que dénoncer un deuxième latte......
kurtoon
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15 pointsQuand tu es au sol, en attente du soigneur, que ce dernier, après que tout le stade l'engueule depuis 5 minutes, s'élance sur le terrain la clope au bec, avec la bombe de froid et l'eau, et part en petite foulé, vers l'équipe adverse.
arnaud famy
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7351 pointstu fais trois heures de bus, tu es remplaçant, tu rentres à la 70ème, et su sors à la 72ème sur carton blanc !! gggrrrr
gratteur de ballons
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3973 pointsDans le trajet du retour, que l'on gagne ou l'on perde, il y a toujours le jeu de la vitre, qui consiste à toucher la vitre du fond du bus torse nu en te faisant claquer de partout.Un cauchemar pour les cadets
Breton Ovale
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2032 pointsEn parlant du bus, on peut aussi parler de tous ceux qui ont été ruinés à chaque trajet effectué qui dure plus d'une heure.
J'ai souvenir d'un trajet de retour de Nancy où nous étions particulièrement contents et bourrés (un match ça se fête, une victoire, ça se fête encore plus !!), et nous avons un peu communiqué notre joie aux équipements du bus : sièges défoncés, plancher rendu glissant par l'alcool, traces de clopes un peu partout, chiottes ruinées (je crois qu'un des gars avait même arraché la porte "sans faire exprès"😉, traces de pisse dans la sortie arrière,....
Je crois pouvoir dire qu'il ne doit pas exister un club amateur de rugby qui ait jamais récupéré sa caution auprès de la compagnie de car avec laquelle ils sont en affaire 🙂. D'ailleurs, c'est rarement la même deux années de suite...
La Gérasse
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33728 pointsQuand à la fin de l'entrainement on fait une opposition avec plaquage. Le pilier adverse récupère la balle et charge sur toi. Son soutien, un peu foufou, avec son enthousiasme, oublie de lui coller au cul et lui passe devant... Sans la balle ! Résultat, il t'éclate le nez avec un bon mètre d'avance sur son pilier .
AKA
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75025 pointsIl faudrait faire suivre cet article, qu' il ne passe pas aux oubliettes car je pense que tous les posts ont des pouces verts et amène de la fraîcheur en ces temps difficiles En plus ce matin le monde du rugby vas se lever avec la gueule de bois (pas celle d' une 3eme mi-temps hélas) comme dis le chanteur "les nouvelles sont mauvaises d' où qu' elles viennent" Repose en paix Jonah!
Fanch
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20719 pointsUne pensée émue pour l'innocent(e) qui va débarquer pour la 1ère fois sur le site du rugbynistère et sur cette page et qui va se demander ce qu'il fout sur www.cassosetbrascassés.fr
maffiou
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3008 pointsEt le bizutage avec la pommade chaufante sur les couilles...
Si si je t'assure tu vas moins te les cailler avec ca... Mort de rire pendant tout le match...
arnaud famy
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7351 pointsmort de rire j'ai vécu ça
" si t'as froid au visage ça va t'aider ! du coup je ressemblais à un anglais qui a passé 3 semaines a Ibiza sans creme solaire "
putain on est con quand on est jeune
OoFlankeroO
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0 pointsEn junior, quand tu pars en sprint au coup de sifflet annonçant la mi-temps faire la grosse commission dans les toilettes ( car tu t'es tapé un paquet de chips dans le bus avant le match ), et que personne dans ton équipe ne se rend compte de ton absence et commence la deuxième périodes à 14 ...
AKA
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75025 pointsPutain des anecdotes si tout le monde en raconte ce post doit rester en haut de la liste pour un moment!
Vous avez oublié le coéquipier qui à l' entrainement marche sur les pieds ou mets des coups de coudes dans le tarbouif sans le faire exprès à tout ce qui s' approche de lui!
straits
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19431 pointsça ne m'ai jamais arrivé et heureusement.
Par contre, jeune ambitieux, sur la 1ere mêlée j'ai eu le malheur de piquer la balle sur introduction adverse à un vieux tonton en face.
A la suivante, j'ai pas eu le loisir de recommencer, on m'a éteint les lumières.
"T'as pris des risques faut dire" m'ont effectivement confirmé mes coéquipiers...
AKA
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75025 pointsEt celle du 2 ou 3 qui prends (lors d' une mélée houleuse donc relevée) en pleine courge le poing de son 2eme latte qui était destinée au joueur adverse
sapiac76
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41364 pointsune dernière pour la route
tu es remplaçant en 1ere et tu fais la touche
tu es en catalogne et evidemment le terrain est grillagé mais ça n'empeche pas des vieux de 80 balais te dire "tu n'es pas chez toi"Homme" et passer les cannes à travers le grillage pour te faire trébucher parce qu'ils sont sûr que tu as volé 10m alors que tu as juste volé à peine 3m... faut pas exagérer
Thirteentrees
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3681 pointsQuand ton seul remplaçant se blesse deux minutes apres être rentré sur le terrain.
Quand ton numero 7 a plus de 50 ans et en plus c'est la plus grande gueule de l'equipe.
Ouah! Vous m'avez inspiré les gars. Merci pour me rappeler tous ces bons souvenirs!
AKA
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75025 pointsMoi pas loin : remplaçant en équipe 1 après une blessure et obligé de jouer en lever de rideau car il manque du monde en réserve et à la fin du match pas le temps de mettre le survet car le 2 s' est fait sécher sur le coup d' envoi... Au fond de la Catalogne et 4 h de car pour revenir, grand WE!!!
Fanch
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20719 pointsQuand t'es complètement miro, mais que t'as oublié tes lentilles et quand t'entends un bruit qui ressemble à un up and under, que tu vois un machin dans le ciel que tu te place dessous, qu'au bout de 10 secondes tu de dis que le 10 d'en face il a un sacré coup de chausson et que ton capitaine te dit "Le Fanch , je sais que ta Bretagne te manque, mais faut arrêter d'admirer les mouettes."
Quand tu joues en Irlande où ils ont un putain d'accent incompréhensible, qu'eux pensent la même chose de toi, et qu'au bout de trois semaines tu commences à les comprendre et que tu découvres que les mecs penses que tu es d'Afrique du Sud (Fanch = François et au rugby François c'est Piennaar, logique imparable...). Et dans la série rugby amateur exotique; quand t'es en déplacement dans un patelin improbable dans le Connemara et que le car est bloqué à cause de la marée haute qui coupe la route.
Tryphon
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33621 pointsJe viens de relire les commentaires, y a pas à dire mais c'est quand même beau le rugby amateur.
6592
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31795 pointsQuand tu dis au mec qui a rien écouté que le rendez-vous dimanche est à 7h à gare du Nord alors que le vrai RDV à 9h à gare de Lyon.
Et qu'il t'appelle à 7h parce que "vous êtes où, y'a personne ?"
Pumat
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2784 pointsQuand t'es tout fin (comme moi) et qu'au premier entraînement, au premier contact, tu te pètes la clavicule. Du pur bonheur. Bon du coup j'ai compris que le rugby n'était pas pour moi et maintenant je le mate devant la télé : C'est beaucoup plus sage !
😀
straits
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19431 pointsmais la jambe dans le plâtre et sur le bord du terrain pour le reste de la saison 🙁
straits
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19431 pointsQuand t'es baraqué comme Hulk mais que t'as des genoux en porcelaine et qu'à la 5e mn, un gars te prend en haut, en autre aux chevilles et tu finis la saison avec les potes ma
Piekx
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12413 pointsQuand t'as 3 mecs qui arrivent 1 heure en retard au passage à l'heure d'été.
Mais qui avaient attendu tout le monde pendant une heure lors du passage à l'heure d'hiver.
6592
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31795 pointsQuant tu te pointes à 8 joueurs, à 23h, à 4 grammes chacun, à l'hosto du coin pour visiter un coéquipier blessé dans l'aprem...
...et que les infirmières vous laissent monter à sa chambre pour que le bordel de tous les diables que vous foutez au urgences cesse enfin.
6592
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31795 pointsEt que tout le personnel du service d'urgence de l'hosto en question appelle la moitié des joueurs de l'équipe par leur prénom en les voyant arriver.
Mr.Poly
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9445 pointsQuand tu fini arrêté sur une aire d'autoroute par les flic par ce que tu as fait une rangée de bites a la mauvaise voiture :'D
straits
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19431 pointsOu que les flics arrêtent la bagnole qui te récupère à la gare et roule les fenêtres ouvertes et fait souffler le conducteur avant de s'apercevoir que l'odeur de Pastis qui a envahi l'habitacle provient des 4 autres gars. Bon sur ce coup, y z'ont même pas essayer de nous faire descendre.
Mr.Poly
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9445 pointsPutain ça me manque ces conneries, je signerait presque en vétéran après cette lecture qui me ramène il y a 15 ans !! Merci l’équipe, c'est bon de se souvenir de ces bon moment ces jours-ci !
PS on en parle de ce tournoi a 7 ou on est tous bourré a midi sauf un gars dans l’équipe qui joue sa vie ? 🙂
Croisée
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87 pointsLe moment dans le car où avant le dernier match de la saison tu apprend que tu vas jouer 5 alors que tu as joué 13 toute la saison. Au bout de trois reculade l'arbitre a fait simulé les mêlés pour "😜rotéger les joueurs"...
sapiac76
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41364 pointsQuand tu joués dans le dijonnais et que le terrain de rugby c'est aussi le champ de course...que derrière l embut d'un côté ya la grande haie avec la fosse et que quand il y a une course tu comprends que les chevaux traversent le terrain dans le sens de la longueur ...
6592
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31795 pointsQuand le premier sauteur, habituellement remplaçant, et intello comme un 2eme pompe, s'est mis de la vaseline sur les genoux et les cuisses pour pas être irrité...
pepe31
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7005 pointsAu rugby, on considère que "le foot est un sport de manchot" mais bizarrement, l'affluence aux entraînements baisse les soirs de Ligue des Champions.
Putain , c'est tellement vrai!!!
lhpr le vrai
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3844 pointsQuand le coach t'engueule pour te speeder de rentrer alors que tu t'échauffes tranquille sous les perche et que t'es pas pressé de rejoindre le match de merde
Quand le coach braille plus fort que le sifflet de l'arbitre
Quand le coach saute comme un singe dans les coins de son carré parce qu'il peut pas en sortir, heureusement le brassard jaune a le droit lui, il ramène le tee mais se casse lamentablement la gueule en glissant devant le botteur.
Tryphon
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33621 pointsquand la douche est dans les chiottes à la turc et que l'équipe qui te reçoit a gentiment enlevé les caillebottis.
Thirteentrees
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3681 pointsY'avait aussi: quand ta paire de centre ressemble a Eric et Ramzi et que ton 10 est plus gros que tes troisiemes lignes."
Mr.Poly
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9445 pointstoi t'as joué contre Noisy mouahahahahahah
straits
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19431 pointsAprès y'a aussi des trucs moins sympa.
On avait un 6 black (livreur de pizza dans le civil alors que moi je les lançais sur le pré) qui courait comme un lapin, plaquait, prenait des intervalles, un vrai phénomène. En déplacement à Noyon, ça n'avait pas plu. On avait eu le droit aux insultes racistes et la fin de match, comme la sortie des vestiaires vers le car, avaient été houleux pour le moins. Déjà un relent de FN... en 1999 à l'époque pourtant de Betsen.
AKA
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75025 pointsje sais toutes les équipes qui ont un joueur de couleur l' on vécu mais parlons de ces choses une autre fois en ce moment on a besoin de fraicheur
straits
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19431 points"Si ton équipe rentre en TGV, le Wagon Bar devient votre terrain de chasse et vous sympathisez très vite avec le personnel."
Non, quand on a eu fini de le vider, ils ont bouclé le wagon puis celui où on était après avoir évacué les femmes et les enfants et les flics nous attendaient à la gare...
straits
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19431 pointsY'a aussi le pilar qui se blesse à la 2e mêlée. Tu joues talon et on te dit: Ben vas y toi, t'es costaud, ça va le faire.
Tu tombes en face d'un vieux de la vieille qui te plie en moins de deux, 1 fois, 2 fois. On te fait changer de côté mais c'est à peine mieux. Tu finis cassé en deux et en plus on se fout de ta g... pendant le reste de la saison !
Grand Sachem aux sages commentaires
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73183 pointsLe 70e signe, c'est croire que "chasuble" est un nom masculin.
lhpr le vrai
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3844 pointsQuand tu viens flinguer en groupe la soirée calme et romantique en amoureux du dimanche soir au restaurant
Breton Ovale
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2032 pointsPendant le match, on peut aussi parler de ce joueur qui, à peine sorti du terrain (et même si le match est pas terminé) va direct vers son manteau pour choper son paquet et s'en grille une sur la touche, en expliquant que "non, t'inquiète, ça aide à dilater les poumons !"
lhpr le vrai
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3844 pointsEt le mec à la clope qui doit faire juge de touche à qui on demande de l'éteindre et qui continue quand même de fumer tranquille avec son drapeau
De Cap Tà L\'Immortéla
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13469 pointsTu te retrouves bloqué sur une aire d'autoroute au retour parce qu'un collègue a eu la bonne idée de souffler dans l'éthylotest du car.
Tu sautes une fois à l'envers en touche (à l'entrainement en plus) et t'en entends toujours parler un an plus tard...
sapiac76
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41364 pointsoh la 1ere elle est énorme j'adore!!!!
Mickey duc
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7149 pointsT'as toujours la pucelle avec une mèche qui joue 9 ou 10 et qui adore le rugby (le foot c'est pour les beaufs) mais qui a une peur bleue du contact et qui hurle sur ses avants des qu il prend un plaquage...
Mickey duc
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7149 pointsY a toujours un mec qui pue du cul dans les regroupements !!!! A tel point que tu te demandes s'il a déjà changer de calebar ! T'oses même plus aller dans les rucks tellement ça blaire ! Le pire c'est que c'est souvent un polar obèse... Mais pas le gros pillard agressif.... Le gros pillard feignant qui est la parce qu aucun notre poste dans aucun notre sport lui convient !
Mickey duc
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7149 pointsOu carrément se battre avec ses coéquipiers...
La Gérasse
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33728 pointsQuand tu vois ton pote 3e ligne un peu con plaquer.... un de tes coéquipiers !
sapiac76
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41364 pointsquand tu es junior et qu'on te demande de t'entrainer en senior et que tu te retrouves à faire des mauls avec des types aux cheveux blancs depuis tes 22 jusqu'à l'embut adverse et ce ...sans opposition
sapiac76
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41364 pointsquand ton entraineur annonce séance de mêlée sur le joug et que..... il n'y a plus de mousse sur la planche d'impact
sapiac76
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41364 pointsquand tu joues dans un petit stade champêtre, que la moitié de ton équipe est composée de manouches, qu'il y a des caravanes autour du terrain et que tu sais que tu as déjà gagné le match
sapiac76
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41364 pointsquand en plein match, ton pote n8 a un drôle de réflexe sur une chandelle sans pression dans tes 22m.... il aplatit...
sapiac76
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41364 pointsquand tu joues talonneur et que tu vois le seconde ligne en face ne pas se lier avant de rentrer en mêlée
La Gérasse
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33728 pointsExcellent ! je me suis trop marré en lisant ça.
Un petit oubli peut-être, le merdeux qui commence à gueuler comme un putois dès la 2ème action et ce pendant tout l'entrainement.
nou_nours
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17299 pointson l'appelle demi de mêlée 🙂
fada63
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7860 pointsau niveau amateur, tu peux te permettre de faire des blagues aux coéquipiers pendant le match. celle-ci est véridique:
Le jour de l'anniversaire de notre talonneur, nous avons décidé de relever la toute première mêlée, de nous reculer rapidement en le laissant seul au milieu des adversaires et en lui chantant: "Joyeux anniversaire"!!!!!
mounjet
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24725 pointsça sent les rubipèdes ton truc...
fada63
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7860 pointsTu sais que tu joues au niveau amateur quand ton pilier met volontairement du dolpic sur son short juste pour faire une blague à son deuxième ligne!!! 🙂
Alain Roulant
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15264 pointsJ'ai déjà vu des piliers (des jumeaux) qui se frottaient les dents avec de l'ail avant le match, pour faire une surprise à la première ligne adverse. Tous les 2-3 matches ils gagnaient la première mêlée par pur dégoût 😀
MARCFANXV
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179638 pointsVraiment Super !
Quel bain de jouvence, ca fait plaisir....
Rien (ou presque) n'a changé !
Vive le Rugby
Mac Sou
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8541 points" Mais inutile de préciser que si tu as vraiment pris un cul, tu vas en entendre parler pendant des semaines. "
Moi ça fait quatre ans et on m'en parle encore 😂
Flash
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2533 pointsj'en ai pris un y a 2 mois, je suis pas au bout de mes peines j'ai l'impression 😉
tazlebask
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3347 pointsTerrible le coup du "rentre le ventre t'es hors-jeu" j'ai beau joué à la pile (avec tout ce que ça implique comme embonpoint je l'avais jamais entendue. Prochain match dès que j'en trouve un plus gros que moi il la prend dans les dents 😊
Saimon_XV
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4317 pointsmême combat !
Querrebleu
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25170 pointsAussi, y a toujours le gars qui a tous les maillots du ST depuis 2003, qui se prend pour McAlister à l'entrainement et te fait aller chercher la gonfle dans le champ d'à côté toutes les 3 minutes.
maffiou
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3008 pointsTu joues avec les anciens pros qui te font des echauffements kamikazes, t'arrive au coup d'envoi avec deja 3 blesses et plus rien dans le bide...
Il faut faire monter le palpitant qu'ils disent!
tazlebask
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3347 pointsC'est terrible ça:
" Faut jouer sur le second souffle, tu verras
-Mais je suis déjà sur le 4ème souffle moi !"
Stephane11400
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3977 pointsIl manque le fameux : Une fois tu as arrete un joueur lancé plein fer a 50 cm de ta ligne et il n'a pas marqué. Chaque année le joueur en question prend 10 kilos , il en fait 230 cette année....
Fanch
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20719 pointsMerci pour ce bon moment après le cauchemar de ce week end. Si je peux rajouter quand ton équipe a 7 supporters, tous anciens du club, en quête d'un p'tit jaune gratuit et qui te racontent que de leur temps ça poussait vraiment, qu'on faisait pas tout un plat pour un placage cathédrale et qu'à côté de leur rugby, Verdun ça ressemblait à une gentille partie de badminton en double mixte.
m73
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10463 pointsJ'ai trop rigolé! Presque tout est véridique et même si je ne joue plus au rugby depuis 10 ans je pense que rien n'a changé (à part snapchat) .
sha1966
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82152 pointsp.. ce que j'ai rigolé mais le pire c'est que tout est vrai (ou presque 😉 ) Merci les gars!!!!
nardoliv
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26909 pointsquand sur l engagement,le 10 d en face tape directement en touche, pour commencer par une melée (tu penses tout de suite que tu vas passer un apres midi sympa)
straits
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19431 pointsOuais j'ai vécu ça effectivement...
nardoliv
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26909 pointsquand tu te retrouves juge de touche et que tu leves ton drapeau pour une penalité de ton 10 qui est passé 12 metres a coté des pagelles
Burger46
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0 pointsLe dimanche tu te dépêche de finir ton poulet pâtes pour pouvoir passer en premier dans le seul chiotte du club house....
JB de fox
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0 pointsQuand tu joues avec les vétérans le dimanche matin et que dans le premier regroupement ça pue la vinasse !!!
Saimon_XV
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4317 pointsalors que nous ça sent la bière
JB de fox
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0 pointsQuand tu perds toujours ton jeton boisson à la fin du match et que tu le retrouves dans ton short le mercredi!!!
amos
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6409 pointstu t'es dis une dizaine de fois que tu vas arreter ce sport de "merde" qui te pete le dos, les épaules ... et 1 mois après t'es de retour sur le près
Dich67
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20461 pointsLes caleçons des bizuts ne résistent pas longtemps dans le bus en déplacement.
quentin2dakar
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54010 pointsQuand tu arrives dans un nouveau club, ya toujours un gars pour te dire : "tu vas voir Gégé à l'ouverture, il a du ballon, il a failli jouer au stade" Ouais, en minimes 1ère année...
La Fouine
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614 pointsSuper article mais le point le plus important a été oublié:
"Tu te retrouves avec 12 joueurs à 10 min du coup d'envoi et t'es obligé de mettre ton millier remplaçant l'aile voire de devoir prendre des mecs de l'équipe adverse dans ton equipe...
Stephane11400
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3977 pointsMoi j'ai fait toute ma carrière a l'aile et un jour on m'a dit en déplacement . Tu vas voir talon c'est sympa aussi et t'inquiètes entre Jean-Mi et Robert tu risques rien !
quentin2dakar
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54010 pointsQuand lors des tournois de 7 de fin de saison, tu dis le plus sérieusement du monde : "11h c'est pas trop tôt pour passer à l'apéro". L'après-midi est souvent fatal au beau jeu pratiqué le matin...
mounjet
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24725 pointsT'es talon et tu t'es foutu sur la gueule 1h20 avec ton beauf capitaine 2nde latte du patelin à 10 bornes. Ta femme te et lui fait la gueule...
Serge Karamazov
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9304 pointsHoula, ça sent le vécu !!! 😉
mounjet
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24725 pointsT'as failli te noyer dans la boue sous un regroupement sur un terrain bis pour la réserve et quand t'es sorti marron du match y avait pas d'eau chaude au vestiaire...
MARCUS51
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3145 points"tu rencontres des amis qui le resteront à vie" c'est bien là l'essentiel de ce jeu de voyou joué par .....
treizeur
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10925 points... des cons ?!!! 😀
sapiac76
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41364 pointstu as fustigé ces pd du stade francais avec leurs maillots roses et le calendrier et 1 semaine après tu te retrouves à poser dans les douches et t'habiller en eden park
epa
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39003 pointsOu la mère du beau poulet n°4 qui rentre sur le terrain pour insulter l'arbitre et le menacer avec son parapluie parce que son "😜etit" a été agressé
sapiac76
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41364 pointsbien sûr que j'ai connu le dolpic... sauf que j'ai eu beau jouer 1ere ligne j'étais pas trop con, je me suis fait baiser avec le musclor c'était pas pour me faire baiser par le dolpic ahaha
nardoliv
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26909 pointssapiac...t as pas connu le dolpic, le musclor, a coté, c est de la petite biere
sapiac76
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41364 pointstu es allé voir l'entraineur la queue entre les jambes au repas du vendredi soir après l'entrainement pour lui avouer que tu as fait le beaujolais nouveau et que t'as pas pu t'entrainer
sapiac76
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41364 pointstu t'es au moins une fois dit plus jamais cette merde après t'etre massé au musclor avant l'echauffement et etre allé pissé après ou t'etre frotté les yeux
sapiac76
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41364 pointstu es joueur "toulousain" et tu es content parce que dans ta poule tu vas jouer 3 fois en Ariège et 3 fois en catalogne et que tu sais que tu vas prendre des giffles
sapiac76
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41364 pointstu as parmi les supporters la femme du copain qui hurle comme une poissonnière et declenche une bagarre dans les tribunes
sapiac76
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41364 pointstu as hurlé que le rugby féminin c'etait naze et quand tu vas au tournoi de fin d'année tu te retrouves à faire la bringue avec l'équipe féminine de x parce que y'a plein de gonzesses pas farouches....le rugby féminin c'est super
CASTRES OLYMPIQUE
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31035 pointsj'adore merci pour ce moment de rigolade , parce que en ce moment ... , me tarde deja mercredi l'entrainement meme si je vais me pelé j'irais parce que il y a pas de match de foot a télé champion league!!!
lau1
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14812 pointsÀ la votre 🙂
Piekx
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12413 pointsT'as toujours le même chauffeur de bus, qui est à moitié alcoolique, mais accepte toujours de faire un tour complet sur chaque rond point.
Les autres ont abandonné, ils ne veulent plus transporter de rugbymens de leur vie et passer 2h à nettoyer le car après le retour.
maffiou
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3008 pointsDes collegues prenaient le bus du pauvre chauffeur quand il allait pisser pour aller le planquer a 50 metres de la...
Querrebleu
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25170 pointsAh putain c'est bon, on se reconnait tous dans ces phrases, même en ayant une petite expérience rugbystique... Souvenirs souvenirs!
orsago
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113253 pointsjuste énorme!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!BRAVO!!!!!!!!!!!! ça fait du bien de rire
lucasdiop
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5232 pointsDe novembre à février, le nombre de joueurs présents à l'entraînement baisse drastiquement. Officiellement, c'est à cause des cours et du boulot...
Tu n'as pas acheté de gel douche / shampoing depuis les poussins, mais tu ne te gênes pas pour emprunter le Tahiti saveur Coco de ton coéquipier. Souvent le même
Elle sont génial ces deux