Petit guide pour défendre les indéfendables à un repas de Noël

C'est le retour des guides de fins d'années pour vous sortir de situations embarrassantes. Ces situations arrivent plus vite qu'on ne le pense, mais restent ancrées dans les mémoires pour une année minimum. La preuve ? Chaque année, vous demandez à votre bien-aimée si son cousin de droite sera là. En 2020, vous demanderez si son cousin qui adore le jeu de Demba Bamba sera là. L'évolution humaine ne cesse de nous surprendre. Voici donc un guide pour défendre les indéfendables durant un repas de Noël. Toutes les situations ne sont pas énumérées, mais s'il en manque, ne répondez pas et continuez de manger le plat tout en souriant à votre oncle qui est à deux doigts de déraper au propos de sa dernière sortie entre potes.

Guide pour défendre le XV de France durant un repas de fêtes

Celui qui s’indigne de Bernard Laporte

Ce que t'entends : De toute façon avec ces mafieux à la tête de la FFR, ça ne marchera pas

Ton oncle, 46 ans, joue encore au rugby en 3e série et il a des choses à dire. Il compte bien faire tomber Bernard Laporte par des phrases assassines, lui qui s’indigne de tout en donnant des leçons de savoir-vivre. Il estime que le président de la FFR est un "mafieux" depuis qu’il a vu Gommora et que sa télécommande n’a plus que les boutons 1 et 5. Ces phrases qui courent dans les clubs houses de séries, il les a bien retenu, et durant le repas, il en sortira quelques-unes pour montrer qu’il s’y connaît et qu’il fait partie de ces gens qui veulent faire bouger les choses. Attention, ton oncle peut également être un ancien joueur pro qui utilise Twitter comme un manifeste de ses pensées les plus noires.

Ce que ça veut vraiment dire : La société française est gangrénée par une élite qui ne souhaite en aucun cas une réussite commune.

Ce que tu dois répondre : Tu as quoi comme solution tonton ?

Logiquement, il devrait te répondre : "c’est pas mon boulot moi, j’en sais rien".

Celui qui trouve que Sofiane Guitoune est surcôté

Il y en a toujours un parmi ta famille, souvent ton beauf qui habite à Lyon ou à Bordeaux, dans des villes qui ont une espérance de qualif aussi longue qu’un papillon monarque.

Ce que t’entends : Sofiane Guitoune est surcôté.

Ce que ça veut vraiment dire : Sofiane Guitoune est surcôté.

Ce que tu dois répondre : MAIS TAIS-TOI ! Ça fait une heure que tu estimes que Demba Bamba est un vrai joueur de ballon !

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Celui qui rigole aux jeux de mots de Matthieu Lartot

Ton cousin, 19 ans, rigole aux blagues de Matthieu Lartot et il estime que Christian Jean-Pierre est une honte pour le rugby. Il adore les jeux de mots, lui qui te dira "Santé, et pas des pieds !" Pourtant, dans ses tentatives de dragues via les réseaux, il estime que la place de la femme est importante aujourd’hui et que Gretha Thunberg est la personne qu’il fallait de nos jours. Mais une fois deux verres dans le nez, il respectera la femme autant qu’il respecte son foie.

Ce que t'entends : La dernière fois, Mathieu Lartot il a parlé d’épilation à Cécile Grès. J’étais PTDR !

Ce que ça veut vraiment dire : Faut arrêter avec ce féminisme latent, on ne peut plus rien dire !

Ce que tu dois répondre : Si le collègue de boulot de ta mère lui disait ça, tu rigolerais ?

Logiquement, il devrait te répondre que c’est complètement différent. Féminisme à deux vitesses.

Celui qui ne mange pas d’huîtres

Ton petit frère vient d'installer Twitter et suit Hugo Clément. Il se rend compte que la planète va mal et c'est un bon début. Mais en aucun cas il lâchera sa voiture pour aller chez tes parents à 10 bornes de chez lui.

Ce que t'entends : Non merci, je les préfère gratinées au four.

Ce que ça veut vraiment dire : Je suis une chochotte j’ai jamais réussi à manger une huître.

Ce que tu dois répondre : D’accord, alors je vais te les gratiner, ne bouge pas.

Logiquement, il devra assumer ses paroles et manger une huître gratinée. Cela n’a rien à voir avec le rugby, mais les gens qui ne mangent pas d’huîtres ne sont pas dignes du paradis.

Celui qui prend des produits "pour la récup'"

Ton frère, 25 ans, espère (pas vraiment secrètement) percer dans le rugby alors qu’il joue en honneur depuis 8 ans. Mais la routourne tournera. Pour cela, il met tous les ingrédients de son côté, et quand je parle d’ingrédients, il s’agit des pubs des joueurs auxquelles il est sensible. Avec ça, il est sûr de réussir parce que s’il mise sur sa passe à gauche, il devrait travailler.

Ce que t'entends : Il n’y a pas de dopage au rugby, faut arrêter !

Ce que ça veut vraiment dire : Si on commence à parler de dopage, on risque de devoir assumer que les valeurs qu’on prône sont complètement fausses.

Ce que tu dois répondre : Tu estimes que le rugby est un sport propre ?

Logiquement, il devrait te répondre que le rugby est le sport le plus propre de tous avant de te brandir la carte « Tour de France » en pleine figure. Habile, mais qu’avec une fourchette.

Celui qui ne comprend pas le Salary cap

Le mari de ta tante est un cadre dynamique de 39 ans qui n’assume pas complètement son positionnement politique devant ta grand-mère. Alors son seul moyen est de passer par des sujets parallèles pour étaler sa pensée et le rugby en fait partie, surtout le Salary cap.

Ce que t'entends : C’est abusé ce qui est arrivé aux Saracens !

Ce que ça veut vraiment dire : De toute façon, on n’aime pas la réussite. Aux États-Unis, on serait au gouvernement déjà.

Ce que tu dois répondre : Toi qui fait du golf, tu penses que c’est équitable que ton adversaire est un trou d’un mètre et pas toi ?

Logiquement, il devrait te répondre que tout le monde doit être traité de la même manière, mais que si c’est comme ça, il creusera un trou de 2 m !

Celui qui adore la Pro D2

Et oui, tu es assis au réveillon, tout se passe bien, tu arrives au plat avec de la bonne humeur et ta maman a ressorti les photos des vacances au Futuroscope où tu t’éclates (photos sur lesquelles tu dis que tu avais 8 ans, mais en réalité c’était l’année dernière), et tu entends une conversation avec quelqu’un qui parle de Pro D2. Tu lâches la conversation avec ton cousin qui t’adores parce qu’il pense que ton travail c’est de faire les Oscars Midol et La nuit du Rugby, que le week-end tu manges avec Isabelle Ithurburu avant de faire la troisième avec les joueurs du Stade, que tu as passé 4 semaines au Japon et que ton meilleur pote c’est Dan Carter. Là, tu tends l’oreille et tu entends que la Pro D2, c’est super. Que faire ? Comment laisser une personne gâcher un réveillon ? Pourquoi parler des choses qui fâchent ? Tu hésites même à relancer le débat sur la grève, tellement le sujet de la SNCF est encore moins maîtrisé que la Pro D2.

Ce que t'entends : La Pro D2 c’est sous côté !

Ce que ça veut vraiment dire : Je fais style de m’y connaître en rugby et j’aime bien aller à contre-courant. Et Platane d'Éric Judor c'est pas drôle.

Ce que tu dois répondre : Rien. Tu n’as strictement rien à répondre à quelqu’un qui estime que la Pro D2 est un super championnat.

Logiquement, il ne te répondra rien puisque tu ne lui as rien répondu. Et oui.